Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
• • •
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: Внутри или снаружи? Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: И там, и там. Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
• • •
Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
— А как мой сынишка по умственному развитию?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Странно. А сделан из карликовой березы.
• • •
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
• • •
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
• • •
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
• • •
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
• • •
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
• • •
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
• • •
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции. Она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У другой сын — пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн. Мой ребёнок будет ходить только в клуб игры в покер. Уверена, что люди, которые учат правильно наёбывать в карты и пить вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...
• • •
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
• • •
— Тебе мать на обед дает столько деньжищ! А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает — почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: Почем у вас обед?
— И как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
• • •
После родительского собрания в школе, мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!