Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
• • •
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.
• • •
Сегодня сдал экзамен на двойку... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!
• • •
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
• • •
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
• • •
— Гулять до поздна не будешь ты!
— Да, не буду!
— Травку курить не станешь ты!
— Да, Не стану...
— Пить пиво не захочешь ты!
— Нет. Захочу!
— Нет, не захочешь!
— Захочу!
— Сынок, я тебе сказала не будешь и все!
• • •
— Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять — по математике, пять — по русскому, пять — по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!
• • •
Запись школьном дневнике: Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены! Откуда это чистоплюйство?
• • •
Отец отчитывает Вовочку:
— Опять двойку по географии получил! За что?
— Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество!
— Ну?! А на самом деле, это что?
— Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
• • •
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется отцу:
— Ваш сын, в ответ на мое замечание, сказал, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — говорит отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь? Иди домой, она уже пришла!
• • •
Приходит папа, спрашивает:
— В чем проблема?
Учительница ему читает:
— Смотрите, что написал ваш сын: Пошел в школу, по дороге вытер хуй... Пришел домой, вытер хуй... Пошел покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть хуй. Что это значит?
— Это значит, что я в милиции работаю. И нам все время пишут на дверях «хуй».