Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
• • •
У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.
• • •
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
• • •
Детям звезд, чтобы попасть на большую сцену, достаточно выйти в сопровождении родителей.
• • •
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
• • •
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
• • •
Быть матерью — это искренне помогать своему ребёнку искать игрушку, которую ты выкинула 3 дня назад...
• • •
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
• • •
Совет родителям: чтобы ваш ребёнок кушал то, что вы ему даёте, просто научитесь вкусно готовить.
• • •
Маша не знала точно от кого родила, от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
• • •
Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.
• • •
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
• • •
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
• • •
Быть матерью это помогать своему ребенку искать игрушку которую ты выкинула три дня назад.
• • •
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
• • •
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
• • •
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
• • •
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
• • •
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
• • •
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
• • •
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: Это не от меня, это не от меня!
• • •
— Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
• • •
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.
• • •
31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...
• • •
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: А я вообще училась?
• • •
— Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн?
— Жареный петух.
• • •
Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
• • •
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
• • •
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
• • •
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
• • •
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
• • •
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
• • •
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
• • •
В детях мне больше всего нравится, что никто из них не мой.
• • •
Ребенок, уложенный между родителями — самое лучшее противозачаточное средство.
• • •
Maмa, кoгдa я был peбeнкoм:
— Выключи этoт дуpaцкий кoмп, нaигpaeшьcя, кoгдa выpacтeшь!
Жена, кoгдa я ужe взpocлый:
— Выключи этoт дуpaцкий кoмп, ты чтo, в дeтcтвe нe нaигpaлcя?!
• • •
Нерожавшие совершеннолетние гражданки России получат повестки в роддом через портал Госуслуги.
• • •
Современные родители: Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
• • •
Современные родители. Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
• • •
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
• • •
Маленькие хитрости: Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!
• • •
— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
• • •
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
• • •
Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребёнок реально тупой.
• • •
Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно «на мели», который считает вас богатым.
• • •
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
• • •
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
• • •
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
• • •
— Где ты научился ругаться матом, мальчик?
— Этому, как говорит папа, нельзя научиться. Это от природы.
• • •
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
• • •
Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.
• • •
Объявление: Отец по вызову. Серьезный мужчина придет к директору школы выслушать жалобы на клиента.