Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
• • •
Вас тоже родители пугали подростковой беременностью? Мне 30, а я до сих пор напугана...
• • •
Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.
• • •
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.
• • •
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
• • •
Как правильно воспитывать детей знают только те, у кого их нет.
• • •
Мучает бессонница? Заведите ребенка.
• • •
Родительство — это когда перед тем, как выкинуть палку из прихожей, уточняешь, а не является ли она мечом.
• • •
Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю зимние комбезы.
• • •
Детям звезд, чтобы попасть на большую сцену, достаточно выйти в сопровождении родителей.
• • •
У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.
• • •
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
• • •
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
• • •
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
• • •
Быть матерью — это искренне помогать своему ребёнку искать игрушку, которую ты выкинула 3 дня назад...
• • •
Купить сыну самокат — было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
• • •
Маша не знала точно от кого родила, от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
• • •
Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.
• • •
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
• • •
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
• • •
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
• • •
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
• • •
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
• • •
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
• • •
Быть матерью это помогать своему ребенку искать игрушку которую ты выкинула три дня назад.
• • •
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
• • •
Совет родителям: чтобы ваш ребёнок кушал то, что вы ему даёте, просто научитесь вкусно готовить.
• • •
На форуме:
— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
— Сыну 18 лет. Как раз начал сидеть.
• • •
Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
• • •
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
• • •
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
• • •
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
• • •
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
• • •
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
• • •
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
• • •
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
• • •
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
• • •
Современные родители: Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
• • •
Современные родители. Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
• • •
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
• • •
Маленькие хитрости: Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!
• • •
— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
• • •
— Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
• • •
— Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!
— Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
— Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.
• • •
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
• • •
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
• • •
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
• • •
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
• • •
— Где ты научился ругаться матом, мальчик?
— Этому, как говорит папа, нельзя научиться. Это от природы.
• • •
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок.
• • •
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
• • •
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
• • •
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
• • •
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: А я вообще училась?
• • •
— Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн?
— Жареный петух.
• • •
Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
• • •
В детях мне больше всего нравится, что никто из них не мой.
• • •
Ребенок, уложенный между родителями — самое лучшее противозачаточное средство.
• • •
Maмa, кoгдa я был peбeнкoм:
— Выключи этoт дуpaцкий кoмп, нaигpaeшьcя, кoгдa выpacтeшь!
Жена, кoгдa я ужe взpocлый:
— Выключи этoт дуpaцкий кoмп, ты чтo, в дeтcтвe нe нaигpaлcя?!
• • •
Нерожавшие совершеннолетние гражданки России получат повестки в роддом через портал Госуслуги.
• • •
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: Это не от меня, это не от меня!
• • •
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.
• • •
— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А что случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!
• • •
31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...
• • •
Родители часто тащат детей в секции, кружки, музыкальную школу, изостудию и т.д. и т.п. А надо, чтобы ребёнок тащился сам!
• • •
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
• • •
Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребёнок реально тупой.
• • •
Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно «на мели», который считает вас богатым.
• • •
— Папа, скажи, а я везунчик?
— Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!
• • •
Проверяю дневник сына, смотрю — двойка по поведению. Спрашиваю:
— За что?
— За то, что жизни радовался!
• • •
Купить сыну самокат — было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
• • •
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
• • •
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
• • •
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
• • •
В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.
• • •
Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.
• • •
— Мам, мам! Я хочу вырасти и стать гитаристом!
— Сынок, ты уж выбери что-то одно.
• • •
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
• • •
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
• • •
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
• • •
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
• • •
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
• • •
— Где мы его проморгали? — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
• • •
Мама — это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.
• • •
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
• • •
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
• • •
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
• • •
Объявление: Отец по вызову. Серьезный мужчина придет к директору школы выслушать жалобы на клиента.
• • •
Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей — тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!
• • •
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
• • •
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...
• • •
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи на коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
• • •
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
• • •
Есть два способа накормить ребёнка. Первый — бегать за ним с ложкой. Второй — бегать от него с едой. И последнее намного эффективнее...
• • •
— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, нет...
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...
• • •
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
• • •
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
• • •
Дочка:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама:
— Ну как тебе сказать... В общем туда, откуда берутся дети.
Дочка:
— В аиста, что ли?
• • •
— Пап, дай пять рублей!
— Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? На два рубля всё равно ничего не купишь! На тебе рубль, сдачу принесёшь!
• • •
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.