Хотите узнать сколько у вас родственников? Купите квартиру возле моря.
• • •
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически вкусно покушать по случаю изменения их количества.
• • •
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
• • •
Я своим родственникам ничего из старых вещей не отдаю: им отдашь — ещё должен останешься!
• • •
Четвероюродные родственники — гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.
• • •
Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?
• • •
Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!
— Да ладно! В семье не без урода!
• • •
Журнал «Форбс» включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.
• • •
Вот я и стал тем самым родственником, который хрен пойми где, хрен пойми чем занимается и хрен пойми как живёт.
• • •
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.
• • •
Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.
• • •
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
• • •
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
• • •
— Ты так быстро вылечился?
— Да. Смерть привела к излечению.
— Как так?
— Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.
• • •
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу.
• • •
— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
• • •
— У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
• • •
— Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
— Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри — куда он нас привёл!?.
• • •
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.
• • •
У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало «Где ты был?» он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.
• • •
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.
• • •
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
— Мама, что делать? Я ведь не девушка!
— Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
— Папа! Ну, о чем они говорят?
— О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
• • •
Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
— Ой, Абраша, не могу! Ты лучше купи ему от меня что нибудь изысканное, а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе пришел счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму. И так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит Абраму:
— Абрам, что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
— Да я ему, Изя, взял смокинг на прокат.
• • •
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал:
— Бывай!
Потом закрыл дверь. Жена спрашивает:
— Что это было?
Мужик показывает бумажку и говорит:
— Что это?
Жена:
— Доллар.
Муж:
— А еще — условная единица. Я не знал, как сказать «у. е. бывай» повежливее.
• • •
Теща — зятю:
— Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе 500 баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили у Путина на даче!
На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах.
— Теща, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но сегодня в одиннадцать похороны.
• • •
2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается соплями и говорит:
— С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно?
— Да, нет, а что?
Дегенерат как-то резко дергается и кричит:
— З-здравствуй, папа!