— Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один, не бабское это дело...
• • •
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
• • •
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
• • •
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
• • •
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
• • •
— Дорогой, хочу ролевую игру — Карлсон, который живёт на крыше!
— О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя...
— Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.
• • •
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье — прокурор.
• • •
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
• • •
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
• • •
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
• • •
— Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как что делаю? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
• • •
— котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное.
— Да, зая, что такое?
— Знаешь, Котик, я беременна.
— Разве у котов и зайцев бывают общие дети?
• • •
Весь мир — театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
• • •
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.
• • •
Сногсшибательная женщина — женщина за рулем.
• • •
— Чем отличается муж от любовника?
— Один одевает, другой раздевает.
• • •
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.
• • •
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
• • •
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»...
• • •
— Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
— Что, двигатель?
— Нет, тормоз.
• • •
— Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
— Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
• • •
Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову». Он внимательно посмотрел на меня и спросил: Деньги нужны, что ли?
• • •
Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.
• • •
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он — Дед Мороз.
• • •
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи — посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывет сына, поливает дерево и убирает этот дом.
• • •
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
• • •
Один ребёнок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — могущественные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
• • •
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
• • •
Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит:
— Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
— Да!
Поел:
— Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
— Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете. Муж говорит:
— Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
— Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!