В жизни, как в театре: только в театре слова роли «Кушать подано», а в жизни — «Свободная касса».
• • •
Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.
• • •
— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.
• • •
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!
• • •
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
• • •
Если главный режиссёр — гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
• • •
Задача мужика — таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.
• • •
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
• • •
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!
• • •
За каждой сильной женщиной стоит мужик, который пытался воспитать её под себя, но под себя получилось только обосраться.
• • •
Если денег в семье мало, жена подрабатывает секретаршей.
Если денег в семье много, секретарша подрабатывает женой.
• • •
Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский, а дома — робот-пылесос.
• • •
— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
• • •
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
• • •
— Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
• • •
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
• • •
Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы — зрители.
• • •
— Вы кто по специальности?
— На работе — аналитик, а дома — кухарка, уборщица и нянька.
• • •
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
• • •
Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
• • •
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
• • •
Муж — жене:
— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?!..
• • •
Жизнь после свадьбы — как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
• • •
Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
• • •
Два мужика смотрят порнушку.
— Неужели актеры настоящие?
— Что ты? Конечно, каскадеры.
• • •
Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.
• • •
Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
• • •
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки...
• • •
Один мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой грустный?
— Волнуюсь за свою жену.
— А что с ней?
— Мой автомобиль!
• • •
Семья отмечает годовщину свадьбы. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас в доме хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж, жалобно:
— Ав, ав!
• • •
Совершенно необязательно, что человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
• • •
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
• • •
— Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка»?
— Да, любимая! И что?
— Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
• • •
Супружеское ложе, муж с женой: Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди...
• • •
Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика. Муж:
— Ты кто?
Мужик:
— Сантехник. Узнал о протечке, вот теперь затыкаю.
• • •
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Тот отвечает:
— Да, дорогая... с Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду. Целую, дорогая!
Бык:
— Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
— Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена — корова, а у меня — Львица!
• • •
Мужик, разглядывает свое достоинство в зеркало:
— На два сантиметра больше и я был бы королем...
Заходит жена и говорит:
— На два сантиметра меньше и был бы ты королевой...
• • •
Почему за женщин мы пьем стоя?
1) Потому что лежа пить неудобно.
2) Чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3) Мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4) Мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5) Мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6) Встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7) Придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8) Мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9) Мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10) И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
• • •
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
— Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
— Бе-е-э-э-э-э-э-э!