Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.
• • •
Признаки роскоши 2025:
— Пустой календарь
— Тихий телефон
— 8 часов сна
— Прогулка без цели
— Обед без телефона
• • •
Прораб — олигарху:
— А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.
• • •
Дубайские отели в 2026:
6 звёзд: имеет собственное ПВО.
7 звёзд: может ещё и ответку ёбнуть.
• • •
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
• • •
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
• • •
Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.
• • •
— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?
• • •
Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.
• • •
— Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
— Да!
— Своей новой любовнице?
— Нет! К колесам своего автомобиля.
• • •
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
• • •
Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.
• • •
А лучшим украшением елки до сих пор являются ключи от «Бентли»!
• • •
Банкиру Костину пришлось подарить своей любовнице самолет Bombardier Global 6000 за 4 миллиарда рублей и яхту за 62 миллиона долларов. А дешевле ему никто не давал.
• • •
В наше время совесть — это предмет роскоши.
• • •
Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы. Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой. За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов. И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!
• • •
Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!
• • •
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
• • •
Три главных достижения настоящего олигарха: приобрести супер-яхту, занять позицию в списке Форбс и попасть под санкции.
• • •
Олигархи — странные люди. Ведь тонут же в роскоши — а на помощь не зовут.
• • •
Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
• • •
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А-а-а, понял! Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а. Нажимаешь ее и кончается дождь.
• • •
— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
• • •
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
• • •
Сын нового русского:
— Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда твою золотую рогатку мы инкрустируем бриллиантами.
• • •
Vertu и Bentley выпускают первый совместный смартфон. Аппарат получит совместное название — «Выебентли».
• • •
Рекламная акция! Покупая «Мерседес-600» у нас, вы получаете ракушку бесплатно!
• • •
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!
• • •
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.
• • •
Строит Новый Русский коттедж и говорит:
— Постройте три бассейна. Один с горячей водой, один с холодной, и один пустой.
— А зачем пустой? — спрашивает его строитель.
— А ты прикинь, у меня будут гости, которые не умеют плавать!
• • •
Роман Абрамович на Дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хочет на День рождения?
Отец отвечает:
— Он хочет железную дорогу.
Абрамович отвечает:
— Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок — 200 километров.
• • •
В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
— Вам что-то подсказать?
— А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
• • •
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видел!
• • •
Два новых русских хвастаются:
— У моего сына уже два зуба прорезалось!
— А мне надоело ждать. Я своему все золотые вставил.
• • •
Поле чудес. Якубович:
— Итак, мы сегодня разыгрываем: остров на Мальдивах, замок в Англии, частный самолет и... ААААBТОМОБИЛЬ!
• • •
Один новый русский — другому:
— Прикинь, купил 10 яиц Фаберже — полная херня! Мало того, что они не из шоколада, так ещё и игрушки внутри нет.
• • •
Новый русский пригласил друга на дачу.
— Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло.
— Да, Лорд тоже жалуется. Надо бы выстроить ему новую будку...
• • •
Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
— Смотри, я жене норковую шубу купил!
— А почему она вся в дырках?
— Это не дырки, это норки!
• • •
— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему...
— Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.
• • •
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
• • •
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
• • •
— Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать — курили только дорогие гаванские
сигары, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон еще не видал!
• • •
В ювелирный магазин заходит баба в охуенном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
— Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
— Как долго мне ее держать, мадам?
— Ну, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!..
• • •
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приезжает его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! — достал пачку наличных баксов, рассчитался.
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим! — достал пачку наличных баксов, рассчитался.
Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
— Мы платим! — достал пачку наличных баксов, рассчитался.
Наконец, приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
• • •
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь, расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— О Кей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый. Он берет трубку:
— Винни? Ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком.
• • •
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
— Сколько? — спрашивает мужик.
— От 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов?
— Вообще-то 1500.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того.
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета.
— Сколько же стоит твоя манда?
— Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Как? И это все твое?
— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...