— Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки...
• • •
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
• • •
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
• • •
Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.
• • •
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
• • •
Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не «мама» или «папа», а «Окей, Гугл».
• • •
— Если летаешь во сне, значит растешь.
— А если залетела, значит выросла!
• • •
Моя самооценка растёт медленно, потому что бережёт ресурсы.
• • •
Большинство решений кажутся ошибками только потому, что мы к ним не готовы.
• • •
— Может, поужинаем сегодня вечером?
— Прости, меня не интересуют парни ниже 180...
— Мам, пожалуйста, я хочу есть!
• • •
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально но еще не начал расти горизонтально.
• • •
Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит Арены» за время строительства!
• • •
— Как ваши дела, Илон Маск?
— Ну как дела, сейчас у меня 420 миллиардов долларов, год назад было 140 миллиардов, а ведь два года назад было 330 миллиардов!
— Да, помотала вас жизнь...
• • •
Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.
• • •
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
• • •
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
• • •
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
• • •
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
• • •
— Папа, я не буду носить эти кроссовки, и мне не нужен такой дешёвый телефон!
— С каких это пор иждивенцы начали решать, в чём ходить и как звонить!?
После этих слов я пошёл работать...
• • •
Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.
• • •
Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.
• • •
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
• • •
Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.
• • •
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
• • •
Ешь кашу, вырастешь большим и сильным! — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
• • •
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.
• • •
— Хорошо иметь высокий рост.
— Хорошо. Только, знаешь сколько раз я ебнулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.
• • •
— У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его — 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
— Так он надеялся, что она ещё подрастёт!
• • •
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
• • •
Моему малышу на днях исполнится 28 годиков... мы уже 190 см и 85 кг и размер пинеток 48.
• • •
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
• • •
— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!
• • •
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
• • •
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
• • •
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см. Мне не светит быть президентом!
• • •
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
• • •
Маленьким деньгам редко удается подрасти.
• • •
— Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
— Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
• • •
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
• • •
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...
• • •
Два друга разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!
• • •
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
• • •
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
• • •
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
• • •
— Алло! Это цирк? Хочу вот сказать... Я умею глотать шпагу, длиною в метр.
— Чудесно! Но, видите ли, вы пятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно. Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.