Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.
• • •
— Вчера с ребятами разыграли мою подружку.
— Ну и кому она досталась?
• • •
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
• • •
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
• • •
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.
• • •
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
• • •
Из воспоминаний. Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
• • •
Рекламная акция: Собери 5 использованных презервативов, отдай своему другу и получи от него по морде!
• • •
Предупреждаю — эффект очень непредсказуемый (сам проверял)! Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...
• • •
По воинской части идут два молодых солдата:
— Слушай, может над майором прикольнемся?
— Ага, над деканом уже прикольнулись.
• • •
Трансляция «ЦСКА» — «Спортинг». Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом:
— Дорогой Валерий! Это была программа Розыгрыш!
• • •
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
• • •
Двое солдат моют казарму. Один — веселый, другой — грустный. Веселый:
— Слушай, а давай сержанта разыграем!
Грустный (мрачно):
— Не надо.
— Почему?
— Декана уже разыграли...
• • •
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:
— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
— Вот дурак, нет бы дневального послать.
• • •
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что сможет угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
• • •
Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом. Он уверен, что я выиграю! Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара. Там финиш. У кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала!
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
— Ну, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
— Помню всех гостей развлекал артист цирка — все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
• • •
Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в нашем корпусе?
— Да это мы вчера коллегу-новичка разыграли. Подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Понимаешь, шутки шутками, но главное вовремя прихлопнуть дверь!
• • •
Анатомичка. Труп на столе. Три студента–дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков — к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы... Тут у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди. С криком:
— Бля, да он еще живой! — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в грудную клетку.
• • •
Рейган присылает Горбачеву подарок — офигеннейший контейнер. Все как надо — бумага, ленточки, открыточка. В контейнере — офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал — так и не догнал. «Ну ладно, ужо я тебя!» Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:
— Ага, щас прям!
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
— Ну, щто, пабэгаем?