Дураков работа любит, особенно руководящая.
• • •
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
• • •
Когда крысы бегут с корабля — это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.
• • •
— Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!
— Может, под чутким?
— Нет.
• • •
Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
• • •
— Вот как так? Валерий Гергиев — не только худрук, но и гендиректор Мариинского театра.
— Ну, а кого ты над ним поставишь? Маэстро лучше, чем кто-либо, разбирается в своем деле.
— А почему в случае с Роскосмосом такая логика не работает?
• • •
Моя суперсила — могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще — курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.
• • •
— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
• • •
— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
• • •
Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять. А то начальство очень пугается.
• • •
Если на предприятии финансовые проблемы, и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора!
• • •
Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
• • •
У нас похоже вывели новую породу начальников — руководятел...
• • •
Фраза начальника: «У меня появилась интересная перспективная идея!» — верный признак того, что вам предстоит нудная и бестолковая работа.
• • •
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
• • •
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
• • •
Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: Хватит дурью маяться — пора деньги зарабатывать.
• • •
Продается брошюра «Как правильно уложить парашют». Издание 2-е. Исправленное и дополненное.
• • •
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют — чью.
• • •
Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи. Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.
• • •
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
— Ну что, как персонал работает?
— Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
— Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
— Этих уволить!
— Но, за что, Иван Иванович?
— Не люблю неудачников...
• • •
Прапорщик — новобранцам:
— Приказываю: размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
• • •
— Как звучит самая вежливая критика руководства?
— Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!
• • •
Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера не знает как организовать процесс выполнения.
• • •
Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.
• • •
Новый директор обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.
• • •
— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
• • •
Принимает шеф на работу заместителя. Объяснил, все показал, в конце говорит:
— Захочешь расслабиться, позвони секретарше, скажи: «Нужно составить акт.» Она придет и все сделает.
Шеф уехал, зам целый день отработал, решил отдохнуть. Звонит секретарше:
— Нужно составить акт.
Секретарша:
— А у меня месячный отчет.
Трубку положила, сама думает: «Зря обломила, работать еще долго вместе будем.» Звонит заму:
— Мы можем составить отчет задним числом, или в устной форме.
Зам:
— Спасибо, я уже от руки набросал.
• • •
Как-то в советское время пришел один старый бывший президент к новому молодому с бумагами и тремя конвертами. Говорит:
— Ну, вот бумаги. Ты сам в них разберись. Как бывший президент, принес я тебе три конверта. Когда будут какие-то проблемы, открывай один из них. Они все пронумерованы.
Ушел. Новый президент работает, работает, вдруг — бац! Проблема возникла в стране. Он открывает первый конверт. Там написано: «Обещай всем все, но ничего сам не делай». Новый президент учел совет. Работает, работает, вдруг опять — бац! Проблема. Он открывает второй конверт. Там написано: «Ругай меня». Он начал ругать бывшего, что, дескать, все из-за него так плохо. Потом снова — бац! Третья проблема возникла. Он открывает конверт, а там написано: «Пиши три конверта».