— Что общего у матрёшки и Буратино?
— Корни.
• • •
Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.
• • •
— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...
• • •
В России два вечных вопроса: Кто виноват? и Что делать? И один вечный ответ: А хуй его знает!
• • •
Путина в некоторой степени жалко, ведь некоторые россияне откровенно троллили его вопросами. Вот, например, что нет в селе воды. Ну как нет?! А дождевая?
• • •
В девятом классе задумался — а почему Герасим Муму утопил? Все равно в деревню собирался возвращаться. Мог и с собой забрать. И только сейчас понял: это загадочная русская душа! Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?
• • •
Неправда, что единственным русским словом с семью буквами «О» является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.
• • •
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
• • •
Нового русского не пускают в бассейн.
— Почему вы меня не пускаете?
— Вы мочитесь в бассейн.
— Все мочатся!
— Так вы с вышки.
• • •
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес» и выпал ему сектор «приз». Вносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Затем отдает микрофон обратно.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый «Мерс», что на всю страну свисну.
• • •
Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит:
— Легко вынесу ведро спирта через проходную.
Ему отвечают:
— Ни в жисть! Охрана!
Он взял ведро со спиртом, швабру и говорит охране:
— Заставили окна мыть снаружи!
А окна выходят на дорогу за территорией завода. Русская смекалка непобедима!
• • •
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит он, не нарадуется:
— Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу.
— Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине наводит.
— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!
Рука — ноль эмоций. В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он звонит в Японию:
— Рука дрочить отказывается!
Они ему:
— Ну зачем вы так грубо? Вы ей помягче, например — «онанировать» скажите.
Он тут же:
— Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. Новый русский сидит, балдеет:
— Эх, щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...