Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
• • •
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
• • •
Дай человеку рыбу и он разогреет её в офисной микроволновке.
• • •
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
• • •
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва.
• • •
По мнению специалистов, в подорожании рыбы виновата сама рыба, которая не желает ловиться, падла!
• • •
Семга «Русское море» больше не продается, потому что белорусский поставщик не может купить рыбу у Норвегии, где она выращивается.
• • •
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.
• • •
Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
• • •
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
• • •
— Как сделать заливное из осетрины?
— Очень просто! Покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!
• • •
Сидят трое рыбаков в лодке с удочками. Занимается заря.
— Какая красота! — выдохнул первый.
— Да, здорово! — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
— За офф-топик и флуд.
• • •
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
• • •
— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
• • •
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала...
• • •
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
• • •
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
• • •
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
• • •
В магазине:
— Красная рыба есть?
— Да. Кильки в томате...
• • •
Интересно, а шпротам дают сходить по-большому, прежде чем отправлять их в консервные банки?
• • •
— Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.
• • •
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
• • •
Функция хвоста рыбы — рулезная!
• • •
Мужик просыпается утром и видит — у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает:
— Как? Откуда?
Сосед отвечает:
— Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только надо говорить ей громко — она плохо слышит.
Одолжил мужик у соседа рыбку, пришел домой и говорит ей:
— Хочу много-много баксов!
И тут на полу огромная куча факсов образовывается! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:
— Что за рыбка у тебя такая? Я много баксов попросил, а она мне факсов надавала!
— Я же тебе говорил, что громко говорить надо! Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?
• • •
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
• • •
— До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! — жалуется один карась другому.
— А ты схватись за крючок, — советует тот, — и сразу же попадёшь в сметану.
• • •
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
• • •
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
• • •
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!
• • •
Форель — жабе:
— Жаба, давай вместе поплывем против течения?
— А смысл?
— Станем вкуснее.
— Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из принципа.
• • •
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща:
— Рыба свежая?
— Да!
— А почему у нее глаза закрыты?
— Спит.
— А почему так воняет?
— А ты, когда спишь, себя контролируешь?
• • •
Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
— Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
— Бутылку пива и засохни, водоплавающая!
• • •
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща:
— Рыба свежая?
— Да.
— А почему у нее глаза закрыты?
— Спит.
— А почему так воняет?
— Послушай! А ты, когда спишь, себя контролируешь?