Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.
• • •
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
• • •
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
• • •
Самое скучное мероприятие на свете — это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.
• • •
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
• • •
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
• • •
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
• • •
Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень воды в озере снизился на полметра.
• • •
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят!
• • •
Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
• • •
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
• • •
Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».
• • •
Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.
• • •
Сейчас пришёл спам на мобилу: Черная икра от производителя! Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
• • •
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
• • •
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!
• • •
Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и словить!
• • •
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: Была в сети 35 минут назад.
• • •
— Вам рыбу или удочку? — спросила бортпроводница.
• • •
— Девушка, клюет?
— Удивительно! Всех интересует: клюет ли, и сколько я поймала рыбы. Никто не обратил внимания, что я голая.
• • •
Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
• • •
Рыбацкая мудрость. Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
• • •
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
• • •
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
• • •
— Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
— Сеть и динамит.
• • •
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
• • •
Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
• • •
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.
• • •
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.
• • •
В связи с высокими ценами на рыбу, рыбалка перестает быть увлечением.
• • •
Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке — это накопать червей.
• • •
— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!
• • •
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
• • •
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
• • •
С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он её, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.
• • •
— Серега! Поехали с нами на рыбалку!
— Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
— Да что там уметь! Наливай да пей!
• • •
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
• • •
— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
• • •
— Ну как, рыба хорошо клюёт?
— Отлично! Но редко...
• • •
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
• • •
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
• • •
Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
• • •
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
• • •
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
• • •
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят!
• • •
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
• • •
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
• • •
По жизни мужики врут в трех случаях — до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
• • •
— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
• • •
Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло — поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
— Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
— А ты его утопи!
• • •
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему — другой рыбак с ведром карасей. Говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
• • •
Новичок-рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Да мне попался бракованный. Все время под воду ныряет.
• • •
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал?
• • •
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
• • •
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.
• • •
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
• • •
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
• • •
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей...
• • •
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку проебал.
• • •
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
• • •
Понятно, что рыба всегда клюёт вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?
• • •
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
• • •
На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.
• • •
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
• • •
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке.
— Что нибудь подцепил?
— (вздрагивая) Надеюсь нет!
• • •
— А пескарик то — засланный, — произнес окунь, наблюдая за тем, как щука попалась на живца.
• • •
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Да ладно! Поехали! Клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
• • •
— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!
• • •
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
• • •
Рыбалка. Нужно ждать, пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка.
• • •
— Добыча рыбы в текущем сезоне выросла на 42%, что позволило избежать резкого роста цен.
— Простите, а на сколько добыча рыбы должна вырасти, чтобы цена на её начала снижаться?
• • •
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
• • •
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
• • •
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
• • •
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
• • •
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну её, ещё потеряю...
• • •
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!
• • •
— Я с женой на рыбалку еду.
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.
• • •
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.
• • •
— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?
• • •
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.
• • •
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. Жена спрашивает:
— Это чтобы не забыть водку?
— Нет, это чтобы не забыть удочку.
• • •
Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...
• • •
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
• • •
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
• • •
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
• • •
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.
• • •
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
• • •
Едут на рыбалку три мужика. Один говорит:
— Слушайте, я одного не могу понять — зачем нам на рыбалке удочки нужны?
• • •
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный — все тонет и тонет!
• • •
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
• • •
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
• • •
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
• • •
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
• • •
Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.
• • •
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
• • •
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
• • •
Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.
• • •
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...