Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять — можно!
• • •
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
• • •
Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы...
• • •
В этом сезоне в число «голубых фишек» ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.
• • •
Объявление: Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.
• • •
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.
• • •
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
• • •
Цены в магазине уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+
• • •
— Почему охранники на рынке такие вежливые?
— Они следят за базаром.
• • •
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
• • •
Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой?
• • •
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК: Падение Российского рынка менее чем на 5% в день — считать ростом.
• • •
На рынке:
— Скажите, у вас картофель на посадку?
— Нет, блин на взлет!
• • •
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!
• • •
На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
• • •
Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.
• • •
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое — почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.
• • •
Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...
• • •
Этапы развития рынка в России:
— 1990 годы — нет товаров,
— 2000 годы — есть товары, нет денег,
— 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.
• • •
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
Та, злобно:
— Нет, блин, на взлет!
• • •
— Как там на финансовых рынках?
— Базар.
• • •
80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
• • •
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
• • •
Старушка на рынке.
— Почем гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой?
• • •
На радиорынки Москвы поступили Iphone5 первого отжима.
• • •
Капитализм — великая вещь! Ведь он дает свободу выбора. Идешь в магазин, чтобы купить литр молока, и в результате выбираешь между 930, 950 и 900 миллилитрами.
• • •
Необыкновенно повысились цены на рынке вторичного жулья.
• • •
На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
• • •
На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!
• • •
Через полгода мы сможем увидеть новинку ЦБ РФ, а на «Горбушке» уже можно приобрести пиратские копии.
• • •
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.
• • •
Майкрософт просит быстрее спасать экономику, а то «Висту» совсем покупать перестали!
• • •
На рынке:
— Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
• • •
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
— А дешевле?
• • •
Был сегодня на Привозе (рынок в Одессе). Захожу на рыбный ряд, подхожу к продавщице, на прилавке лежат две емкости с селедкой, возле каждой ценник «сельдь с/с» и «сельдь с/с». Спрашиваю:
— Какая разница?
Ответ поразил, но не удивил, у нас и не такое бывает.
— Вы что — не понимаете? Слева — сильно соленая, а справа — слабо соленая.
Как говорят, сходил на базар отдохнуть.
• • •
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
— Это у тебя самцы или самки? А мне надо чтоб с икрой были...
• • •
Новости. Сеть ресторанов «Елки-палки» закрывается. Их основной конкурент «Едрить твою за ногу» резко снизил цены.
• • •
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
• • •
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
• • •
На рынке:
— Я, наверное, один такой дурак, что покупаю у вас всякую дребедень?!
— Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!
• • •
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
• • •
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща:
— Рыба свежая?
— Да!
— А почему у нее глаза закрыты?
— Спит.
— А почему так воняет?
— А ты, когда спишь, себя контролируешь?
• • •
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду.
• • •
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет? На жопу упаду!
• • •
Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают:
— Несучка? (То есть — несет яйца?)
— Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
— Несучка?
— Нет, не сучка.
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
• • •
Встречаются два кавказца. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз — тоже ягада?
• • •
Такжик на рынке продает яблочные семечки по 200 руб за десять штук. Блондинка спрашивает:
— Почему так дорого?
— Потому что от них сразу умными становятся.
— Ага,тогда продайте.
Съела она их и тут видит яблоки у таджика по 20 руб за кг.
— Так, если я куплю 1 кг яблок, то там этих косточек навалом.
— Вот видишь, — говорит таджик, — сразу поумнела.
— Точно, продай мне еще 10 семечек.