Садовник ещё не знал, что станет убийцей, но читателя не проведешь.
• • •
Реклама в издании «Урожай»: Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая!
• • •
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
• • •
На даче спрашивают:
— Ты по лунному календарю сажаешь?
— Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!
• • •
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
• • •
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...
• • •
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
• • •
В России запретили кудахтать и хрюкать на садовых участках.
• • •
Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо — МОССАД): Наши цветы никогда не СОХНУТ!
• • •
Мечтал научиться прививать деревья, но как-то не срослось.
• • •
Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».
• • •
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками. Банки мыть.
• • •
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
• • •
Продам полуавтоматическую мотыгу — достаточно поднять, падает сама.
• • •
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
• • •
— Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
— Да!
— А от тли?
— Избавился!
— А муравьёв в теплице победил?
— Конечно!
— Как тебе это удалось так быстро?
— На прошлой неделе продал дачу!
• • •
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.
• • •
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.
• • •
Дачное счастье — малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
• • •
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
• • •
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Обычная, шесть соток.
— Нормально. А участок?
• • •
Дачный кооператив под Одессой:
— Фима, хоть ты и известный пессимист, но в этом году даже тебе жаловаться не на что: клубника у тебя прекрасная, картофель крупный, виноград сладкий! Что тебе ещё надо?
— Так-то оно так, но знаешь, Додик, как это истощает почву!
• • •
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
• • •
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко, как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что — «вот»?
— Яблоко со вкусом женщины.
— А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое-то!
— А вы другой стороной поверните.
• • •
— Слушай, у тебя как клубника родится?
— Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
— У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
• • •
Ранним утром жена перед отъездом с дачи дает мужу задание:
— Сема, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я все-таки тяпнул! И не одну.
• • •
Бредет нарик по улице. Навстречу ему другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
— Ты куда?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг помидоры поперли.
• • •
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил! На табурет поставил — табурет разломался!
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались!
— Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Первые двое:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк и сожрал лошадь.