Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.
• • •
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
• • •
Когда человеку лень что-то достигать, он начинает гордиться тем, что ему досталось от рождения. Национальностью, происхождением, религией. Возможно поэтому среди ученых так мало расистов.
• • •
Ещё один способ оказаться в дураках, — считать себя хитрее других.
• • •
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
• • •
— О, какая у вас аура!
— Это не аура, это понты.
• • •
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
— Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
— А зато я богат духовно...
• • •
Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде!
• • •
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
• • •
Мужик садится в кресло к парикмахеру. Тот, работая, все время цокает языком и приговаривает:
— Ну и шея у тебя, охуеть можно!
Мужик в кресле, весь сияя от собственной значимости:
— Это я пивко сосу!
Парикмахер:
— Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо.
• • •
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
— Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
— Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
• • •
Самовлюбленный генерал идет по улице маленького городка. Навстречу — пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
— Куда мне лучше сейчас пойти?
— Знаешь ли ты, с кем говоришь?
— Куда мне надо пойти?
Генерал, надувшись:
— Знаешь ли ты, с кем говоришь?!
— Во нажрался! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!
• • •
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент
начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член —
35 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего:
рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 35 см и толщиной 10 см.
А зовут меня Разин Вася.
— Слава Богу, а мне показалось — «Раздевайся!»