А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?
• • •
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
• • •
Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
• • •
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
• • •
Самогон — ваш враг. Гоните его!
• • •
Телекомментатор обращается к гонщику:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили.
• • •
Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит на крылечко покурить. Стоит, курит и видит — через два дома дым идет.
— Наверно щи варят, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят, — размышляет мужик.
— Нет, это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
— Вер, налей стакан опохмелиться, а то помру.
А она ему говорит:
— Это хорошо, что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Бабка ушла, мужик сидит, варит. Вдруг смотрит — вода заканчивается. Он хватает ведро и бегом на колодец. Возвращается в дом, а там два мента сидят и говорят:
— Ну что, попался? Пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет: «Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу — через два дома дым идет. Ну что я мог подумать — пожар! Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу? Сидят два мента и варят самогон».
• • •
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
• • •
Слесарем-сантехником Волобуевым из Мухосранска получен новый диетический продукт — самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.
• • •
Мужик решил сделать самогон побыстрее. Обвязал голову полотенцем, положил в рот дрожжи, сахар, запил все водой и сел к батарее. На кухне жена вдруг слышит гром, грохот. Кричит:
— Что, крышку сорвало?
Муж:
— Нет, дно вышибло!
• • •
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
— Так! Это ограбление! Где «бабки»?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
— В огороде.
— Вы что, не поняли, придурки? «Зелень» есть? «Капуста», говорю, где?
— В огороде.
— Ну, дебилы! Сейчас я вам объясню.
Передергивает затвор.
— Где деньги?
— А, деньги! Дык, эта — в банке.
— А это где?
— В огороде.