Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.
• • •
— Серёга, кем ты работаешь?
— Жена считает, что долбоёбом.
• • •
— Я приеду к тебе, когда похудею.
— То есть не приедешь?
— Прости...
• • •
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Ставропольский край.
• • •
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
• • •
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
• • •
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
• • •
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
• • •
Широкий кругозор — это когда ты много в чём мало что понимаешь.
• • •
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
• • •
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
• • •
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
То, что твое тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
• • •
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
• • •
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
• • •
Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я сам не знаю, шучу я или нет...
• • •
Неудобный момент, когда чей-то комментарий на ваш статус больше нравится, чем ваш статус.
• • •
Некоторые люди на улице с таким интересом разглядывают меня, будто побывали на моей страничке...
• • •
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
• • •
— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
• • •
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: Папа, а почему ты не захотел стать богатым?
• • •
Решил зайти на сайт ChatGTP. На входе меня попросили доказать, что я — не робот.
• • •
Досадно, когда ошибаешься в человеке. Ещё досаднее, когда этот человек — ты.
• • •
— Дорогой, я опять поправилась.
— Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.
• • •
— Да, начинаю умнеть, когда понимаю, что дурак.
— Что-то ты, Петрович, часто стал умнеть.
• • •
Я мало чем интересуюсь — итак знаю больше, чем надо.
• • •
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
• • •
Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было.
• • •
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я!
• • •
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
• • •
Обида — месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.
• • •
Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.
• • •
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
• • •
Большинство населения — это серая, тупая масса. Разумеется, мы с вами не входим в эту категорию.
• • •
После неудачного брака экс-супруги обычно возвращаются к заводским настройкам.
• • •
Так, я смотрю, вам здесь всем очень весело... А вы уже взвешивались в этом году?
• • •
— Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
— Стопудовый вариант.
• • •
Мальчик: перечисляет тебе деньги на карту.
Мужчина: перечисляет твои недостатки.
• • •
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.
• • •
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
• • •
О своей скромности он мог говорить часами...
• • •
Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.
• • •
А почему мне не предлагают ВНЖ Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?
• • •
Объявление.
Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.
• • •
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
• • •
В центрах «Московского долголетия» открыли школу сомелье. Не убила жизнь — так хоть в вине разберусь!
• • •
Зрелость — однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость — понять, что один из них — ты.
• • •
Глянул на свою жизнь нехорошую — перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!
• • •
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
• • •
Решил спросить у мамы приемный ли я? Ответ просто убил наповал: Я бы такого дебила не взяла!
• • •
Пока другие девочки переживает что их бросят и забудут, я переживаю что меня запомнят и найдут.
• • •
Мне нравится, когда меня спрашивают: Как ты? Это означает, что по мне ещё не видно.
• • •
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэншуй и начни винить во всем мебель.
• • •
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: Деньги её испортили!
• • •
— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я ебанутая?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
• • •
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
• • •
Мои положительные качества:
1. Есть люди похуже меня...
• • •
— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
• • •
Правильное питание — это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.
• • •
— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
• • •
— Я приеду к тебе, когда похудею!
— То есть не приедешь?
— Прости...
• • •
Обидно, когда девушке нужен курортный Роман, а ты курортный Александр.
• • •
Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.
• • •
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
• • •
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
• • •
Я поняла что я постарела, когда перестала стыдиться носить на работу контейнер с обедом.
• • •
Однажды я пыталась похудеть, сфоткала «до», а потом ещё сильнее растолстела, получилось «до-до».
• • •
— С виду вы — обычный человек.
— Да, с годами мне удалось победить в себе гения.
• • •
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
• • •
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
• • •
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек — нет комплексов.
• • •
У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...
• • •
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
• • •
Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
• • •
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
• • •
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
• • •
Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.
• • •
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
• • •
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
• • •
Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.
• • •
Мудрость — это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
• • •
— Сергей Палыч, они всё проебали.
— Не проебали, Юра, а не создали ничего своего.
• • •
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
• • •
То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.
• • •
Каре — это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром — Гоголь.
• • •
— Ты давно закончил школу?
— Я её не заканчивал, она сама закончилась.
• • •
Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...
• • •
В защиту алкоголя скажу, что я творила хуйню и трезвой.
• • •
Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?
• • •
Посмотрим, что ещё за лето. Может не стоит и худеть.
• • •
Ни один консилер на свете не сможет скрыть, как я устала от отсутствия миллионов на моей карте.
• • •
Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.
• • •
Когда мне все лень — я вселенная!
• • •
— Пиздец, ты классная!
— Спасибо, ты тоже пиздец.