— Вот скажи честно: могу ли я на тебя рассчитывать?
— Конечно, рассчитывай как на себя!
— Бля. Значит не могу.
• • •
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.
• • •
Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?
• • •
Я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная.
• • •
Вот и закончился мой трёхмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.
• • •
Как, блять, за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
• • •
— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.
• • •
С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.
• • •
Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: И чё?
• • •
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Ставропольский край.
• • •
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
• • •
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
• • •
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
• • •
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
• • •
Широкий кругозор — это когда ты много в чём мало что понимаешь.
• • •
С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
• • •
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
• • •
Как говорят гайки, главное — это себя не накручивать.
• • •
Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
• • •
Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.
• • •
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
• • •
Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметили, вы — неотразимы!
• • •
Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной...
• • •
Не обращайте внимания на мелкие недостатки, помните — у вас имеются и крупные.
• • •
Гуманитарий — это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя «кривошипно-шатунным»
• • •
Не все бывшие плохие. Посмотри на себя, ты чья-то бывшая, и ты лучшая.
• • •
В моем возрасте сложно понять, что упало: самооценка, сахар или серотонин.
• • •
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!
• • •
Я настолько хороша в постели, что даже просыпаться не хочется.
• • •
— Бойся моих желаний!
— Может «своих желаний»?
— Можешь и своих, но моих бойся больше.
• • •
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
• • •
Он относил себя к умным, но умные относили его обратно.
• • •
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
• • •
Нет фразы «я не могу», есть фраза «Я — ленивая скотина»!
• • •
Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.
• • •
— Что мешает тебе взять себя в руки?
— Брезгливость...
• • •
— Как вы оказались на этой должности?
— Я спустился по карьерной лестнице.
• • •
Вам за 40? Хотите, чтобы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.
• • •
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
• • •
Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
• • •
— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...
• • •
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка накатила.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
• • •
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
• • •
— Как вы стали нудистом?
— Взял кредит в банке.
• • •
Чужой жизнью не интересуюсь, я от своей в шоке.
• • •
У меня доброе сердце, но очень злой язык.
• • •
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
• • •
Я не старею, я становлюсь винтажным.
• • •
Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport — не очень-то спортивно.
• • •
Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.
• • •
Ненавижу, когда люди говорят мне: Ты выглядишь лучше, когда без очков. Вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.
• • •
Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!
• • •
— Моня, а как распознать дурака?
— Шлёма я тя умоляю — дурак никогда не признает себя дураком, потому, что он дурак!
• • •
По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице такая мелочь... если это, конечно, не твоя задница...
• • •
Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.
• • •
Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.
• • •
Самый глупый человек, которого вы когда-либо встречали, сейчас слышит фразу «Вы абсолютно правы» от чата GPT.
• • •
Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...
• • •
— Сергей Палыч, они всё проебали.
— Не проебали, Юра, а не создали ничего своего.
• • •
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
• • •
То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.
• • •
Каре — это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром — Гоголь.
• • •
— Ты давно закончил школу?
— Я её не заканчивал, она сама закончилась.
• • •
Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...
• • •
В защиту алкоголя скажу, что я творила хуйню и трезвой.
• • •
Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?
• • •
Посмотрим, что ещё за лето. Может не стоит и худеть.
• • •
Ни один консилер на свете не сможет скрыть, как я устала от отсутствия миллионов на моей карте.
• • •
Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.
• • •
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
То, что твое тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
• • •
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
• • •
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
• • •
Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я сам не знаю, шучу я или нет...
• • •
Неудобный момент, когда чей-то комментарий на ваш статус больше нравится, чем ваш статус.
• • •
Некоторые люди на улице с таким интересом разглядывают меня, будто побывали на моей страничке...
• • •
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
• • •
— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
• • •
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: Папа, а почему ты не захотел стать богатым?
• • •
Решил зайти на сайт ChatGTP. На входе меня попросили доказать, что я — не робот.
• • •
Досадно, когда ошибаешься в человеке. Ещё досаднее, когда этот человек — ты.
• • •
— Дорогой, я опять поправилась.
— Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.
• • •
— Да, начинаю умнеть, когда понимаю, что дурак.
— Что-то ты, Петрович, часто стал умнеть.
• • •
Я мало чем интересуюсь — итак знаю больше, чем надо.
• • •
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
• • •
Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было.
• • •
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я!
• • •
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
• • •
Обида — месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.
• • •
Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.
• • •
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
• • •
Большинство населения — это серая, тупая масса. Разумеется, мы с вами не входим в эту категорию.
• • •
После неудачного брака экс-супруги обычно возвращаются к заводским настройкам.
• • •
Так, я смотрю, вам здесь всем очень весело... А вы уже взвешивались в этом году?
• • •
— Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
— Стопудовый вариант.
• • •
Мальчик: перечисляет тебе деньги на карту.
Мужчина: перечисляет твои недостатки.