— Вот скажи честно: могу ли я на тебя рассчитывать?
— Конечно, рассчитывай как на себя!
— Бля. Значит не могу.
• • •
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.
• • •
— Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
— Он подстраивается под пользователя.
• • •
— Ты где?
— В качалке.
— Ты же толстый и ленивый!
— Правильно, я в кресле-качалке.
• • •
— У меня всё валится из рук!
— Может жонглирование — это не твоё?
• • •
Психиатр:
— Вы все еще разговариваете с самим собой?
— Нет, мы поссорились!
• • •
Если тебе сказали, что ты добрый и умный, не ведись! Спроси, что им нужно...
• • •
А ведь раньше я считал с сорокалетних женщин старыми тётками. Простите меня, девочки...
• • •
— И как тебе только не стыдно?!
— здорово, правда?
• • •
Я из тех людей, кому не надо повторять по два раза одно и то же — мне и с первого раза похер.
• • •
Ну что, что там психиатр сказал? Да так, ерунда — ебанутость средней тяжести.
• • •
Я не выгораю, потому что угораю.
• • •
Не надо меня поправлять, я вам не трусы.
• • •
Один из моих главных талантов — это когда я спрашиваю у человека имя, то забываю послушать, какое оно.
• • •
Вам за 40? Хотите, чтобы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.
• • •
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
• • •
Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
• • •
— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...
• • •
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка накатила.
• • •
Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?
• • •
Я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная.
• • •
Вот и закончился мой трёхмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.
• • •
Как, блять, за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
• • •
— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.
• • •
С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.
• • •
Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: И чё?
• • •
В чужой жизни я психолог. В своей — интересный клинический случай.
• • •
Не люблю, когда меня хвалят. Всегда недооценивают.
• • •
Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметили, вы — неотразимы!
• • •
Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем?
• • •
Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!
• • •
Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом.
• • •
Если тебя обидели незаслуженно, то вернись и заслужи.
• • •
Чем дольше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид.
• • •
Умный человек — это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.
• • •
Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!
• • •
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет. Я доброволец.
• • •
Сначала ты молодой, молодой... а потом бац — и ты хорошо выглядишь для своих лет.
• • •
Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте — у меня совещание!
• • •
Ну почему, когда полная Луна — это красиво, а когда я — нет?
• • •
Я не старею, я становлюсь винтажным.
• • •
Из накоплений остались только жировые...
• • •
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.
• • •
Спортивную форму купил, содержание не купил.
• • •
Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...
• • •
Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.
• • •
Обида — месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.
• • •
Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.
• • •
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
• • •
Большинство населения — это серая, тупая масса. Разумеется, мы с вами не входим в эту категорию.
• • •
После неудачного брака экс-супруги обычно возвращаются к заводским настройкам.
• • •
Так, я смотрю, вам здесь всем очень весело... А вы уже взвешивались в этом году?
• • •
— Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
— Стопудовый вариант.
• • •
Мальчик: перечисляет тебе деньги на карту.
Мужчина: перечисляет твои недостатки.
• • •
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.
• • •
— Серёга, кем ты работаешь?
— Жена считает, что долбоёбом.
• • •
— Я приеду к тебе, когда похудею.
— То есть не приедешь?
— Прости...
• • •
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Ставропольский край.
• • •
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
• • •
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
• • •
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
• • •
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
• • •
Широкий кругозор — это когда ты много в чём мало что понимаешь.
• • •
С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
• • •
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
• • •
Как говорят гайки, главное — это себя не накручивать.
• • •
Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
• • •
Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.
• • •
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
• • •
Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметили, вы — неотразимы!
• • •
Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной...
• • •
Не обращайте внимания на мелкие недостатки, помните — у вас имеются и крупные.
• • •
Гуманитарий — это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя «кривошипно-шатунным»
• • •
Не все бывшие плохие. Посмотри на себя, ты чья-то бывшая, и ты лучшая.
• • •
В моем возрасте сложно понять, что упало: самооценка, сахар или серотонин.
• • •
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!
• • •
Я настолько хороша в постели, что даже просыпаться не хочется.
• • •
— Бойся моих желаний!
— Может «своих желаний»?
— Можешь и своих, но моих бойся больше.
• • •
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
• • •
Он относил себя к умным, но умные относили его обратно.
• • •
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
• • •
Нет фразы «я не могу», есть фраза «Я — ленивая скотина»!
• • •
Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.
• • •
— Что мешает тебе взять себя в руки?
— Брезгливость...
• • •
— Как вы оказались на этой должности?
— Я спустился по карьерной лестнице.
• • •
О своей скромности он мог говорить часами...
• • •
Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.
• • •
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
• • •
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
• • •
— Как вы стали нудистом?
— Взял кредит в банке.
• • •
Чужой жизнью не интересуюсь, я от своей в шоке.
• • •
У меня доброе сердце, но очень злой язык.
• • •
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
• • •
Однажды вы почувствуете доверие к коллективу и решите рассказать чуть больше личного. Так вот, важно игнорировать это чувство.
• • •
— Тренер сказал: Ещё десять приседаний — и будет результат.
— И как, был результат?
— Да. Я перестала ходить к этому тренеру.