— Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы?
— Дебилы — это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.
• • •
Тот, кто действительно может — делает. Остальные иронизируют: А что, так можно было?
• • •
Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...
• • •
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
• • •
— У вас в роду душевнобольные были?
— Да.
— Кто?
— Я...
• • •
Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.
• • •
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
• • •
Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.
• • •
Все могут ошибиться, но не все могут признать свои ошибки...
• • •
Сегодня настроение: Сесть и написать всем, что я о них думаю... А завтра скажу, что мой аккаунт взломали...
• • •
Наверное у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
• • •
Еврейская мудрость: Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!
• • •
— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела.
• • •
— Какой самый бесполезный человеческий орган?
— Мозги, многие без них спокойно обходятся.
• • •
Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает своё внутреннее Ё!
• • •
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
• • •
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. Живот.
• • •
Худший из наших недостатков — это наш интерес к недостаткам других людей.
• • •
Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
• • •
Мои бывшие — это живое доказательство того, что у меня бывают проблемы с головой.
• • •
Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: Мля, только вчера пол мыл!
• • •
Однажды женщина мне сказала: Какой же ты классный. А я подумал: Какая же ты, блять, непривередливая.
• • •
Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.
• • •
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
• • •
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.
• • •
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
• • •
Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...
• • •
Более эффективного способа похудания, чем регулировка напольных весов, пока ещё не придумали.
• • •
— Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
— Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
• • •
Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек — я.
• • •
Ты не знаешь, чего тебе не хватает, пока другой не похвастается.
• • •
От фразы «Мы молодая, динамично развивающаяся компания» меня начинает подташнивать.
• • •
— Алексей! Открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?
• • •
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
• • •
Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.
• • •
— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
• • •
Мои любимые грабли: Может в этот раз мне не повредит еда, от которой обычно болит желудок.
• • •
На себе человеческие недостатки не так заметны.
• • •
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит, вы «одинокий волк»?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
• • •
Более-Менее — тотемный знак рукожопов.
• • •
Мои бывшие — живое доказательство того, что я не ведусь ни на бабки, ни на внешность. Я ведусь на какую-то херню...
• • •
Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.
• • •
Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО — берегите природные ресурсы!
• • •
— Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
— Похоже ты просто выглядишь как идиот.
• • •
На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
• • •
— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
• • •
Дурак, не тот, кто использует «защиту от дурака», а тот, кто её не использует.
• • •
Взрослая жизнь — это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
• • •
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
• • •
— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
• • •
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
• • •
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
• • •
С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
• • •
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
• • •
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.
• • •
Не надо жить прошлым. Лучше сконцентрируйтесь на будущих неудачах.
• • •
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
• • •
Все-таки я очень ответственный человек — я нихуя я не делаю, но я себя порицаю.
• • •
Объявление: Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!
• • •
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. Как течет вода.
2. Как горит огонь.
З. Как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.
• • •
Купил сегодня две книжки и два пакета овсяного молока... Так устал быть лучше вас, если честно.
• • •
Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.
• • •
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
• • •
Критика — основа движения. Когда я себя критикую — я иду к успеху, когда меня кто-то критикует — он идёт нахуй.
• • •
Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
— Может хватит притворяться маленьким?
• • •
— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть...
• • •
Суть многих фотосессий: Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь.
• • •
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
• • •
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
• • •
Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
• • •
Если тебе не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
• • •
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
• • •
— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И всё?
— Лень перечислять...
• • •
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
• • •
В универе не был 3 месяца — пришло время взглянуть жопе в глаза.
• • •
— Привет! Ты кто?
— Я — Человек-Паук, я такой один.
— А я — человек-мудак, нас много...
• • •
У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый!
• • •
По статистике 98% владельцев наклеек «Можем повторить» не могут даже начать.
• • •
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота:
— У тебя что, ноги из жопы растут?
• • •
— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
• • •
— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
• • •
Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!
• • •
Я думала, я дура, когда пью... Оказывается нет — не пью и то же самое!
• • •
— Ваше самое сильное качество?
— Могу прекратить работу в любой момент времени!
• • •
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
• • •
Ещё немного постновогодней деградации, а потом безудержное самосовершенствование.
• • •
Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
• • •
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
• • •
Белое сухое — это мое лицо зимой.
• • •
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
• • •
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию — значит, зевнул фигуру. Если выиграл — значит, пожертвовал.
• • •
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— Какая?
— Над твоими шутками никто не смеется...
• • •
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
• • •
Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год...
• • •
— У меня что, уши большие?
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе зая?!
• • •
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
• • •
Мозг: Я не уверен, что это стоит произносить.
Рот: А я попробую.
• • •
В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.