— Чем отличаются эксперты?
— Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...
• • •
Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.
• • •
Всё было хорошо... А потом мне приспичило в этом убедиться.
• • •
— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
— Пиздобол.
• • •
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
• • •
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
• • •
Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
• • •
— У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
— Слушай... А вдруг он не врёт?
• • •
Если Ефремов не признает свою вину, значит он до сих пор не протрезвел.
• • •
Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.
• • •
Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Все! Перестаньте беспокоиться — вы сделали все, что могли.
• • •
Самообман — это когда сам себя держишь за дурака.
• • •
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
• • •
Когда ты врешь друзьям — это неуважение к ним. Когда детям — лукавство. Жене — глупость. Начальнику — самонадеянность. Государству — хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе — это шизофрения.
• • •
Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
• • •
Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра...
• • •
Ты всем говоришь, что увлекаешься эзотерикой, но мы тут вышли в астрал, и там тебя никто не знает.
• • •
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...
• • •
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.
• • •
Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.
• • •
Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.
• • •
Институт научил меня многому. Я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.
• • •
Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.
• • •
У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.
• • •
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
• • •
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
• • •
Беседуют два джентльмена:
— Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
— Что вы имеете в виду, сэр?
— Я играю в карты и постоянно выигрываю.
• • •
Команда — это, в принципе, совсем неплохо. Плохо — когда она становится стадом. И совсем уже плохо, когда это стадо мнит себя командой.
• • •
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
• • •
Своя неправда ближе к телу.
• • •
По статистике, самой популярной фразой в курилке является: Все, блин, с завтрашнего дня бросаю!
• • •
Самый большой источник счастья — это способность к самообману.
• • •
14 лет: Врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: Врёшь маме, что у тебя ничего не болит.
35 лет: Врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся.
• • •
Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.
• • •
Совет. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
• • •
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• • •
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.
• • •
Петь в наушниках — восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
• • •
Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
• • •
Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
• • •
Многие, не достигнув желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
• • •
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
• • •
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
• • •
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен!
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: «я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе: «мне заплатили, мне заплатили». Будете в отличном настроении!
• • •
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Ещё больше усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и выпил.
— Вот сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
• • •
— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
• • •
Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какое оправдание может придумать мужчина, который постоянно ходит налево?
— Он просто хочет убедиться, что его жена — лучшая из всех женщин!
• • •
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен!
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать!
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении.