Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.
• • •
Когда мужчина говорит, что внешность — не главное, он имеет в виду свою.
• • •
Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.
• • •
Жить нужно так, чтобы бывшие лайкали твоего нового мужика.
• • •
Я не толстый, я просто такой красивый, что выхожу за рамки.
• • •
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
• • •
Когда тебе говорят, что ты самая лучшая, понимаешь — где-то было соревнование...
• • •
Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.
• • •
— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
• • •
Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.
• • •
Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.
• • •
Пока ты ей показываешь свой характер, кто-то другой показывает ей то, как она прекрасна.
• • •
А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.
• • •
Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.
• • •
— А ты симпатичная...
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
• • •
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
• • •
Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
• • •
Когда он сказал, что любит тебя со всеми твоими недостатками, а ты и не знала, что они у тебя есть.
• • •
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
• • •
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
• • •
Цените тех, кто явно вас переоценивает.
• • •
— Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
— Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.
• • •
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: Зато вы — самая красивая!
• • •
Хорошее воспитание — это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
• • •
— Почему ты не общаешься с девушками?
— До общения с девушками я знаю, что я — богатый, красивый, умный и не старый.
• • •
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
• • •
— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле — пустое место.
• • •
Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.
• • •
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
• • •
Если любимая говорит вам, что вы лучший — не уточняйте технологию рейтингования.
• • •
Хороший человек — это такой, как я... Только хороший!
• • •
В графе «Семейное положение» написала: Достойна лучшего!
• • •
Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.
• • •
— Девочка, вы отличница?
— Нет
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница.
• • •
Что за мода пошла у девушек быть красивой и без парня?
• • •
Я не высокомерная, просто парень научил не общаться с кем попало.
• • •
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение — в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
• • •
Ничто так не повышает самооценку, как запас собственных биткоинов, купленных еще лет 8 назад по дешевке на пятничной черной распродаже.
• • •
— Я красивая?
— Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки — всё красивое. А что под этим — не знаю. Надо смотреть.
• • •
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.
• • •
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
• • •
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что, совсем охренел?!
— Ну вот, опять ты за своё...
• • •
— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
• • •
Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего — стоит поменять и мужика, и подругу.
• • •
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик...
• • •
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
• • •
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
• • •
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
• • •
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
• • •
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться — это хвалить себя, а ругаться — это ругать другого.
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
• • •
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.
• • •
У вас с ним ничего не выйдет. Вы оба хотите, чтобы к вам относились как к принцессам.
• • •
Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру. А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ещё проще...
• • •
Моя самооценка растёт медленно, потому что бережёт ресурсы.
• • •
Мало того, что ты знаешь себе цену. Надо ещё, чтобы кто-то согласился её заплатить. На товар не пользующийся спросом ломить ценник бессмысленно.
• • •
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
• • •
Мне больше льстит, когда мои сторис просматривает не бывший, а новая баба бывшего. Сразу видно, что счастливы вместе. Рада за них.
• • •
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
• • •
А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился — бестолку... Не понимают!
• • •
Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой — подумай, нужны ли тебе такие отношения.
• • •
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
• • •
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
• • •
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
• • •
— Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоём присутствии.
• • •
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
• • •
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.
• • •
Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.
• • •
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
• • •
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на хуй, я не обижусь!
• • •
— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась...
• • •
— Мне нужен самодостаточный мужчина!
— Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
• • •
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
• • •
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!
• • •
Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.
• • •
Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом.
• • •
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как миниатюрная женщина.
• • •
Ты показываешь худшую версию себя, а он говорит, что ты лучшая девушка в его жизни.
• • •
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.
• • •
А мне и вытворять ничего не нужно. Про меня и так всякую хуйню думают.
• • •
Сначала мама тебе говорит: Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!
А потом: Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!
• • •
Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.
• • •
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
• • •
Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
• • •
— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
• • •
Как называется низкая самооценка, когда ты не нравишься сам себе, но ты всё ещё лучше всех остальных?
• • •
Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.
• • •
Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на свое лицо полчаса и не впасть в депрессию.
• • •
Раньше я думала, что я «на любителя», сейчас чётко осознаю, что «на профессионала»!
• • •
Любая оса знает — узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.
• • •
У Вики настолько отсутствовали и комплексы, что у Вити уже закончились фантазии.
• • •
Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.
• • •
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.
• • •
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
• • •
— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
• • •
— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
• • •
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
• • •
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало шампанского и комплиментов.
• • •
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.