Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?
• • •
Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности.
• • •
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или как?
• • •
Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.
• • •
Красивая одежда — это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!
• • •
У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!
• • •
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: Я не толстая?
• • •
Многим нравится ощущать себя людьми первого сорта. Но для этого нужен второй сорт...
• • •
Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...
• • •
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже — никто.
• • •
Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Как будто я бы упустил такую возможность.
• • •
Когда я был помоложе, мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле. А потом я родился.
• • •
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
• • •
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
• • •
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.
• • •
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
• • •
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...
• • •
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.
• • •
Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие — других женщин.
• • •
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
• • •
Девушка у врача:
— Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..
• • •
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
• • •
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте — какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
• • •
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
• • •
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
• • •
Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...
• • •
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
• • •
Ничто так не искажает картину мира, как вера в себя.
• • •
Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
• • •
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!
• • •
Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть.
• • •
Женщина без шубы всегда считает себя голой.
• • •
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
• • •
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
• • •
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
• • •
— Пустота какая-то внутри...
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
• • •
Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп — и ты уже жирная.
• • •
Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.
• • •
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
• • •
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
• • •
6 утра. Ты просыпаешься под шум дождя и понимаешь, что больше не нужно переживать о самореализации, высоком заработке и эмиграции... ведь ты в психдиспансере.
• • •
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
• • •
Девушки, которые не надевают лифчик — и не надевайте!
• • •
Я не мыслю. Я уже просто существую.
• • •
Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
• • •
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
• • •
Тяжело быть параноиком с заниженной самооценкой. Тебе постоянно кажется, что ты недостоин того, чтоб за тобой следили.
• • •
Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!
• • •
Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.
• • •
Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
• • •
— Доктор, мне кажется, я здоров.
— Не здоров, а годен!
• • •
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
• • •
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
• • •
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.
• • •
Пришла в себя. Стало не по себе.
• • •
Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.
• • •
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
• • •
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
• • •
Вначале женщина говорит, что она мягкая, белая и пушистая. И только потом выясняется, что это значит — дряблая, седая и волосатая.
• • •
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.
Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
• • •
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
• • •
Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
• • •
В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
• • •
— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
• • •
Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.
• • •
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму её!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
• • •
— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
• • •
— Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
— Молодую красивую женщину. А ты?
— Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
• • •
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие, в 30 тебя это уже не волнует, в 40 понимаешь, что никто о тебе не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.
• • •
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
• • •
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
• • •
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.
• • •
— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
• • •
Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5.
• • •
Если вы никого не боитесь, значит вы самый страшный.
• • •
Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.
• • •
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
• • •
— Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
• • •
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
• • •
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая и на меня всегда можно положиться.
• • •
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.
• • •
На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой? Ты так похудела!
— Я очень страдаю, мне изменяет муж!
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
• • •
Мужчина на приеме у сексолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
• • •
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
• • •
Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter'e и в Facebook'e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем...
• • •
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
— Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
— У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
— Да так, это моя работа.
— А, вы врач.
— Нет, животновод.