Опыт — это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: Я так и знал!
• • •
Представь: тебя по ошибке привезли в психбольницу. Как ты докажешь, что не сумасшедший?
• • •
Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.
• • •
— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
• • •
Опыт — это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: Я так и знал!
• • •
— Меня, в мои 35, уже ничем не удивить.
— Тебе 46.
— Офигеть!
• • •
Я очень долго был мужчиной, запертым в женском теле. А потом я родился.
• • •
Плата за индивидуальность — одиночество.
• • •
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens — это самоназвание.
• • •
Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.
• • •
Самое хреновое не то что мы не живем нормально, а то что мы не умеем нормально жить...
• • •
Пациент на приёме у психоаналитика:
— Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные.
• • •
Она поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не упала.
• • •
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
• • •
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
• • •
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
• • •
И только после развода я понял, что настоящий развод был до...
• • •
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
• • •
Те, кто несчастлив, и те, кто плохо спит, привыкли этим гордиться.
• • •
— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.
• • •
Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...
• • •
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
• • •
Студент сдал экзамен по философии, ответив на билет так: Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают и этого.
• • •
Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство. А потом понимаешь — нет, постоянное.
• • •
— Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
— Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
• • •
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
• • •
Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.
• • •
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
• • •
Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.
• • •
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
• • •
И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.
• • •
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.
• • •
это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.
• • •
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
• • •
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
• • •
Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
• • •
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
• • •
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
• • •
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
• • •
Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.
• • •
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
• • •
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
• • •
— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: Блядь, я так и знал!
• • •
— Кем работаешь?
— По специальности.
— А специальность какая?
— Раздолбай широкого профиля.
— У вас там свободные вакансии есть?
• • •
Онищенко познал дзен и запретил сам себя.
• • •
— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово...
• • •
— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!
• • •
Три состояния духовного роста эзотеричек:
Слабая аура.
Сильная аура.
Полная дура.
• • •
Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики. Вы правда столько весите.
• • •
Сам факт обращения к психиатру является признаком психического расстройства.
• • •
Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...
• • •
Любознательным на заметку. Когда человек говорит: Я не представляю, что должно произойти, чтобы я это сделал. Он прекрасно представляет, что для этого должно произойти.
• • •
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком. Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
• • •
Прекрати пугать меня своим внутренним миром.
• • •
Помните, скоты, что вы — люди!
• • •
— А ты стал другим.
— Нет. Собой.
• • •
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...
• • •
Когда секс уже не способен заполнить экзистенциальную пустоту, томящиеся начинают постить мудрые цитаты.
• • •
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
• • •
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
• • •
У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?
• • •
Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.
• • •
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
• • •
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
• • •
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
• • •
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
• • •
Женщины не молчат, просто иногда они разговаривают сами с собой про себя.
• • •
Самое главное в бизнесе, политике и сексе — не видеть себя со стороны.
• • •
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
• • •
Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был...
• • •
— Доктор! Я стал совсем плох... Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
• • •
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
• • •
Поняла, что пора что-то менять в жизни, когда мне в нашем магазине, в вино-водочном отделе, сказали: И снова здравствуйте!
• • •
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
• • •
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
• • •
Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.
• • •
Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.
• • •
Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
• • •
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
• • •
Не мы такие — жизнь такая. Но такую жизнь устроили именно мы.
• • •
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?
• • •
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
• • •
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
• • •
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?
• • •
Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.
• • •
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
• • •
Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.
• • •
Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!
• • •
Моя цель в 2015 году — это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
• • •
Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он — ее часть.
Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно — его суть.
• • •
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это ее проблема.
• • •
Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.
• • •
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
• • •
Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?
• • •
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
• • •
Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
• • •
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...
• • •
Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.
• • •
Если вас мучает совесть — значит вы всё правильно сделали...
• • •
Не трудно увидеть в себе талант, трудно увидеть его проявления.