— Чем исповедь отличается от проповеди?
— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.
• • •
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.
• • •
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, насколько он классный... Спасибо тебе, зеркало!
• • •
Тем, кто на полную включает музыку в машине: Что вы хотите заглушить в своей голове?
• • •
Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!
• • •
Иногда одиночество — это форма честности с собой.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно просто его придумать и разговаривать с ним бесплатно?
• • •
Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.
• • •
Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...
• • •
Философия — это умение спорить с самим собой и всё равно проигрывать.
• • •
Чужой жизнью не интересуюсь, я от своей в шоке.
• • •
Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему?
• • •
Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал.
2. Зря высказался.
• • •
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?
• • •
Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.
• • •
Психолог — это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.
• • •
— Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
— Ничего. Я ебанулся.
• • •
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
• • •
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
• • •
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!
• • •
Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
• • •
Мне было не по себе, поэтому я ушёл в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя.
• • •
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
• • •
Ненавижу бессонницу — всю ночь лежишь и вспоминаешь, как свою жизнь просрал...
• • •
— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
• • •
Если вас окружают одни дураки, значит, вы — центральный.
• • •
Психолог Джигурды посещает психолога.
• • •
Печально, но в наше время люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: Прости, я был не прав.
• • •
То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
• • •
Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе «сделаю завтра», просыпаешься — блядь, опять «сегодня».
• • •
— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
• • •
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
• • •
Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
• • •
Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
• • •
Иногда бессонница — единственная возможность побыть наедине с собой.
• • •
Самая тяжёлая болезнь на свете — это привычка думать по ночам. Она неизлечима.
• • •
Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?
• • •
Жизнь даётся человеку один раз и прожить её надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
• • •
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
• • •
Если бы я знала, что взрослая жизнь с этой работой такая сложная, то я бы ебанула те волчьи ягоды в лесу ещё в детстве.
• • •
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
• • •
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
• • •
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
• • •
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
• • •
— Я всё могу!
— А помолчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу!
• • •
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
• • •
— Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
— Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
• • •
Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие «Успешный старт в инвестициях»!
• • •
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
• • •
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.
• • •
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.
• • •
У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты». Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
• • •
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором — это я.
• • •
Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.
• • •
Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.
• • •
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
• • •
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: А почему я до сих пор трезвый?
• • •
Природа щедро наградила меня чувством юмора, но на этом подарки закончились.
• • •
Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.
• • •
Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам. В определенный момент он именно так и себя и поведет.
• • •
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
• • •
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
• • •
Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.
• • •
Любой чиновник на вопрос: Как нам обустроить Россию? сегодня дает такой ответ: Не знаю, но начинать надо с себя.
• • •
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
• • •
Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.
• • •
Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
• • •
Андроид думает, что я — это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
• • •
— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
• • •
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
• • •
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
• • •
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
• • •
Когда смотришь порно, всегда думаешь — а как бы я поступил на месте главного героя?
• • •
Середина жизни человека — это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
• • •
— Я хочу создать фан клуб Андрея Губина, куда мне обратиться?
— К психиатру!
• • •
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Ну почему я не министр сельского хозяйства?
• • •
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
• • •
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет...
• • •
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
• • •
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
• • •
Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.
• • •
А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...
• • •
— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
• • •
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
• • •
Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.
• • •
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
• • •
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей — мои собственные.
• • •
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.
• • •
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...
• • •
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: Ну и нахрена было вчера так нажираться?
• • •
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
• • •
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
• • •
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо».
• • •
Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.
• • •
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
• • •
Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
• • •
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
• • •
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
• • •
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
• • •
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.