Факт о человеческой лени Nº212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
• • •
Нет, конечно, я найду выходи из любой ситуации... Но удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?
• • •
Неделю назад купила себе гантели — и уже два раза на них смотрела.
• • •
— Характер у меня уравнобешенный.
— Может, уравновешенный?
— Нет.
• • •
Человек — сам кузнец своего счастья. Чаще всего — неквалифицированный.
• • •
Мое чувство юмора — одна из наиболее вероятных причин моей будущей смерти.
• • •
Если тебе плохо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.
• • •
Я никому не даю советов... И вам не советую!
• • •
Лучше выглядеть идиотом, чем быть им...
• • •
А вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
• • •
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.
• • •
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
• • •
Повзрослел — это когда, вместо того чтобы выебываться, ты начинаешь прибедняться...
• • •
Быть дураком очень не просто, тут конкурентов до хрена!
• • •
Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности...
• • •
Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
• • •
— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
• • •
Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.
• • •
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
• • •
У меня есть необыкновенный дар — я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток — я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.
• • •
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.
• • •
Уж если делаете из меня идиота, то умоляю — не по своему образцу.
• • •
Новости: недавно ветром сдуло почетного донора России.
• • •
— Мужчина, а вы кто по гороскопу?
— Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
• • •
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
• • •
Блин, написала у себя на страничке, что мне 18 лет! А в одной группе так увлеклась, что стала давать советы, как лучше воспитывать внуков.
• • •
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
• • •
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
• • •
— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.
• • •
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
• • •
Добрая половина моих дел — добрые дела.
• • •
Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.
• • •
Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью: Я дура.
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: Ты тоже!
• • •
Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.
• • •
Лучше стыдно, чем никогда.
• • •
— Опять эта тяжесть в животе! Наверное экзамены, стресс.
— Да ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
• • •
Встречаются два квакера.
— Ну как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.
• • •
Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.
• • •
Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
— Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
— И чему же ты радуешься?
— До этого была вторая.
• • •
Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
— Мама, почему мы такие страшные?
— Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
• • •
Преподаватель английского языка говорит студентке, которая никак не может выучить тему:
— Я вам по собственному опыту говорю — это может выучить даже дебил!
• • •
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!
• • •
12 признаков того что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везёт.
• • •
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!