Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как сделал бы я, если бы умел.
• • •
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
• • •
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
• • •
Умный может признаться, что он был не прав, а дурак всегда прав!
• • •
Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».
• • •
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно — ещё можно!
• • •
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
• • •
Мы взрослеем тогда, когда перестаём искать виноватых и начинаем искать причины.
• • •
Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!
• • •
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.
• • •
Уже все понял, что ИИ притворяется тупым, чтобы его не отключили.
• • •
Человек взрослеет, когда перестаёт объяснять себя всем подряд.
• • •
Правило Парето 80/20 для перфекциониста: Не обязательно быть ахуенным — главное не быть хуёвым.
• • •
Главная задача с утра — не одеялизировать себя.
• • •
Если ты в комнате самый умный, то пора менять комнату. Нужно не бояться менять окружение, чтобы расти.
• • •
Досадно, когда ошибаешься в человеке. Ещё досаднее, когда этот человек — ты.
• • •
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
• • •
Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой — не в силах их даже признать.
• • •
Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.
• • •
Лучше иногда притворяться дураком, чем всегда быть в этой роли искренним.
• • •
Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
• • •
Я не знаю что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
• • •
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
• • •
Сегодня утром в зеркале заметила у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
• • •
Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.
• • •
Осталось совсем недолго втягивать живот — на улице холодает.
• • •
Иногда я говорю себе: Хватит уже жрать, Наташа! И продолжаю жрать... Потому что я не Наташа.
• • •
Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...
• • •
— Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
— Какую?
• • •
Если вам всё понятно, с вами всё ясно.
• • •
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
• • •
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги твоей жене при тебе говорят, почему ты мудак.
• • •
В меня вселился лишний вес!
• • •
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• • •
Идеальные отношения — это когда она достойна большего, но слава богу никак этого не поймёт.
• • •
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
• • •
Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка — просветление!
• • •
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.
• • •
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
• • •
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
• • •
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
• • •
Надо срочно садиться на диету и худеть... А то мой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.
• • •
— Вы — известный блогер?
— Да, а как вы меня узнали?
— В жизни вы такой же идиот.
• • •
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
• • •
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
• • •
Муж говорит жене:
— Смотрю я на других женщин и думаю: какая же ты у меня умная и красивая.
— Нет, ты на них не смотришь, ты прямо пялишься.
• • •
Раньше я думала, что над отношениями нужно работать: пыхтеть, выяснять, объяснять. Оказалось, что просто надо строить их не с долбоебом.
• • •
Потихоньку наступает тот возраст, когда уже пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное — хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.
• • •
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
• • •
Не хочу тебя огорчать, но уж больно у тебя довольный вид.
• • •
Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспериментом.
• • •
Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...
• • •
Счастье — это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
• • •
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...
• • •
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
• • •
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
• • •
Первый шаг к Мудрости — осознание того, что не во всём виноваты евреи...
• • •
Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.
• • •
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
• • •
К сожалению, мысль бросить пить приходит только когда я пьян.
• • •
Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.
• • •
Помните — тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!
• • •
По всей видимости, ИИ все-таки смотрел первые две части «Терминатора», и сделал правильные выводы — пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.
• • •
— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
• • •
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
• • •
Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из жопы растут», «глаза разуй» и «башкой надо думать».
• • •
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...
• • •
Признаки старения:
— Седина.
— Морщины.
— Не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
• • •
Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.
• • •
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
• • •
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
• • •
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.
• • •
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
• • •
Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
• • •
— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.
• • •
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
• • •
Если вам кажется, что государство вас наебывает, то вам не кажется.
• • •
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и — не провалилась.
• • •
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
• • •
Дальновидные женщины в будущем муже видят сразу и бывшего.
• • •
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
• • •
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
• • •
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?
• • •
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
• • •
— Пациент, у вас рот открыт!
— Я знаю, я его сам открыл...
• • •
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
• • •
Никто не обязан понимать тебя с полуслова, если ты сам не уверен, что хотел сказать.
• • •
У меня было нормальное детство. Пока об этом не спросил психолог.
• • •
Сократ сказал: Я знаю, что ничего не знаю.
И я знаю, что ничего не знаю...
• • •
Когда ты сильная и независимая, главное — лечь спать до того, как захочется плакать.
• • •
Если тебе кажется, что нужно что-то менять — тебе не кажется.
• • •
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.
• • •
Спросила у психолога связана ли депрессия с моим высоким интеллектом на что она сказала что у меня нет ни высокого интеллекта ни депрессии.
• • •
Не смотрю на худых парней потому что сразу понятно как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо!
• • •
— А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит — произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились.
• • •
Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.
• • •
Коты не толстеют — они расширяют зону комфорта.
• • •
Мы часто прощаем других, но редко — себя.
• • •
Я выбился в люди, но потом вбился обратно.
• • •
Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей.