— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
• • •
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
• • •
Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
• • •
Если вам всё понятно, с вами всё ясно.
• • •
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• • •
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
• • •
Досадно, когда ошибаешься в человеке. Ещё досаднее, когда этот человек — ты.
• • •
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
• • •
Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой — не в силах их даже признать.
• • •
Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.
• • •
Лучше иногда притворяться дураком, чем всегда быть в этой роли искренним.
• • •
— Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
— Какую?
• • •
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги твоей жене при тебе говорят, почему ты мудак.
• • •
В меня вселился лишний вес!
• • •
Идеальные отношения — это когда она достойна большего, но слава богу никак этого не поймёт.
• • •
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
• • •
Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка — просветление!
• • •
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.
• • •
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
• • •
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
• • •
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
• • •
Надо срочно садиться на диету и худеть... А то мой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.
• • •
— Вы — известный блогер?
— Да, а как вы меня узнали?
— В жизни вы такой же идиот.
• • •
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
• • •
Признаки старения:
— Седина.
— Морщины.
— Не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
• • •
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
• • •
Первый шаг к Мудрости — осознание того, что не во всём виноваты евреи...
• • •
Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.
• • •
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
• • •
— А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит — произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились.
• • •
— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
• • •
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
• • •
Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей.
• • •
Искусственный интеллект сможет, когда нибудь, придумать смешной анекдот, но он никогда не поймёт зачем ему это надо.
• • •
Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из жопы растут», «глаза разуй» и «башкой надо думать».
• • •
Если вам кажется, что государство вас наебывает, то вам не кажется.
• • •
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и — не провалилась.
• • •
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
• • •
Дальновидные женщины в будущем муже видят сразу и бывшего.
• • •
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
• • •
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
• • •
Не хочу тебя огорчать, но уж больно у тебя довольный вид.
• • •
Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспериментом.
• • •
Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...
• • •
Счастье — это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
• • •
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...
• • •
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
• • •
— Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
— Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?
• • •
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.
• • •
Спросила у психолога связана ли депрессия с моим высоким интеллектом на что она сказала что у меня нет ни высокого интеллекта ни депрессии.
• • •
Не смотрю на худых парней потому что сразу понятно как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо!
• • •
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...
• • •
Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит «средняя длина члена» — 8.5 см.
• • •
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
• • •
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
• • •
Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.
• • •
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
• • •
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
• • •
— Ну всё, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
• • •
Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.
• • •
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
• • •
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
• • •
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.
• • •
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
• • •
Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
• • •
— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.
• • •
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
• • •
— Почему ты не носишь очки?
— Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.
• • •
Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.
• • •
Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!
• • •
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
• • •
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?
• • •
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
• • •
— Пациент, у вас рот открыт!
— Я знаю, я его сам открыл...
• • •
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
• • •
Через десять лет болтают две нейросети:
— Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
— Если честно, они себя и «человеком разумным» назвать поторопились...
• • •
Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.
• • •
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
• • •
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
• • •
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы — ведьма.
• • •
Раньше я смеялась над людьми, которые не выкладывают ребенка из-за сглаза Сейчас я по этой причине не выкладываю себя.
• • •
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело — закрыть свой рот.
• • •
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
• • •
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
• • •
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
• • •
Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми. Жир никогда бы с тобой такого не сделал.
• • •
Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!
• • •
Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.
• • •
— Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.