Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
• • •
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.
• • •
— А я себе пупок проколола!
— Не ври! Он у тебя уже был!
• • •
— Ты не знаешь на что я способен?
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
• • •
— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
— Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?
• • •
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
• • •
— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак.
• • •
Не совершай классическую ошибку всех умников: не думай, что нет людей умнее тебя.
• • •
Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.
• • •
Я сегодня опять ничего не делаю, потому что я вчера ничего не делала и не успела закончить...
• • •
— Дайте пива!
— А у вас документы есть?
— Пузо, лысина и борода — вот мои документы!
• • •
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...
• • •
Скажите кто-нибудь Медведеву, что смешнее, чем он выглядел 10 лет назад, ему уже не стать.
• • •
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
• • •
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
• • •
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
• • •
Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями...
• • •
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
• • •
Если вы считаете себя умным — отправьте сообщение «Да!» на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте «Нет!» на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения — 30 руб.
• • •
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...
• • •
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
• • •
Бывший: Все, теперь можешь бежать ко всем своим ухажерам и рассказывать, что ты свободна...
Я: Думаешь, о тебе кто-то знал?
• • •
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда — неправильно...
• • •
— Спокойной ночи, красавица!
— Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
— Тогда бодрствуй, монстр!
• • •
— Что уставился? Завидуешь?
— Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
• • •
— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
• • •
Вопрос на женском форуме: Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
• • •
— С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
• • •
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец! Прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
• • •
— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!
• • •
Девушки:
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Глупости! Просто я сегодня без косметики...
• • •
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри.
• • •
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в один оставшийся процент.
• • •
Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
• • •
Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: Осторожно окрашено! Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!
• • •
— Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно!
— Да не, Машь... Я обыкновенный, это просто ты дура!
• • •
Встречаюцца во дворе две собаки. Одна говорит очень гордо и высокомерно:
— Я доберман пинчер!
Вторая смущённо:
— А я просто так... пописать вышел...
• • •
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать...
• • •
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
• • •
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
• • •
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю.
• • •
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
• • •
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
• • •
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
• • •
В одной фирме молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся и, гладя себя по лысине, произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
• • •
Парень, к тебе пристают девушки? Хочешь знать почему? Статистика: На десять девушек — девять парней, из них один наркоман, один гей, один сидит в тюрьме, один инвалид, один полный идиот, двое алкаши, итого остаются еще двое: это ты и я! А ты вместо того чтобы проводить время с девушкой читаешь эту лажу!
• • •
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей волк бежит.
— О шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь.
— Какая я тебе шапка? Я Красная Шапочка!
— Кто? Красная Шапочка?
— Ну да. А что, не видно?
— Да нет. Ты не шапочка, ты дура.
— Что? Почему это я дура?
— А ты в зеркало глянь.
Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит:
— Дура я, дура! Опять не ту шапку надела.