Самоуверенность компенсирует недостаток знаний в любой области.
• • •
Если ты считаешь себя умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
• • •
Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня. Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.
• • •
Я, может и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
• • •
В графе «занимаемая должность» он написал: «служу примером».
• • •
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
• • •
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
• • •
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
• • •
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
• • •
Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.
• • •
Властью, данною мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
• • •
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
• • •
Критиковать — это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
• • •
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
• • •
Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.
• • •
Наел себе харизму...
• • •
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
• • •
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
— Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
• • •
— Как приятно поговорить с умным человеком.
— Спасибо за комплимент.
— Я про себя.
• • •
— Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
— Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.
• • •
— Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
— Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.
• • •
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.
• • •
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
• • •
— Я сложная.
— Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно. А ты просто выпендриваешься.
• • •
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.
• • •
— Наташа, а ты поправилась.
— Да я и не болела.
Уровень самоуверенности: Наташа.
• • •
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
• • •
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
• • •
Брюнетка говорит блондинке:
— Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?
• • •
Я никогда не спрашиваю: Извините, а где здесь у вас туалет? Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
• • •
Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.
• • •
— Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
• • •
Как говорила тёща невестке: Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала.
• • •
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
• • •
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
• • •
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Ты сильно не переживай. Волосы не зубы — заново отрастут.
• • •
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы — вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.
• • •
— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
• • •
У всех тупых людей есть одна общая черта — они всё знают, во всём разбираются — от ядерной физики до сексуальных отношений — и всегда готовы дать охуенный совет.
• • •
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Со мной ваша компания пять лет не продержится.
• • •
Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
• • •
— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
• • •
— Мое средство для волос творит просто чудеса, — говорит косметолог клиенту, — Посмотрите, каким я был раньше! — и снимает парик.
• • •
Она:
— Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
— В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
• • •
— Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
— Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
• • •
— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!
• • •
Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.
• • •
— Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
— Ну — это, пока они джип себе не купили.
• • •
— Хочешь быть моей девушкой?
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей. Боже, да я идеальна. Пошёл ты на хуй!
• • •
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...
• • •
— Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
— Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
— Фу, зануда!
• • •
— Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
— Да, крепок я еще, Петька!
• • •
Лох — это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.
• • •
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
• • •
— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
• • •
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!
• • •
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
• • •
— Не понимаю этих обсуждений в форумах: «Как долго не кончать?». Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
• • •
В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все говно, а я царица!
— Вы приняты!
• • •
49% несчастных случаев происходит после слов: Смотри, как я могу!. А остальные 51% — после слов: Херня!.. Смотри, как надо!
• • •
Самоуверенный студент — своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе.
• • •
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты! Вырастут.
• • •
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
• • •
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
• • •
Знакомство в интернете. Парень:
— Скажи, а ты красивая?
Девушка:
— Я слишком скромная, чтобы сказать «да» и слишком красивая, чтобы сказать «нет».
• • •
— Вы, мужики, не смотрите, что я не молодой! Я еще тот! Я еще ого-го! Я еще могу тряхнуть стариной, да так, что бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
• • •
Вовочка:
— Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
— Правда? Как-то с трудом верится!
— Пошли покажу!
Приходят в гараж.
— Ну вот, считай сам — первый, второй, третий, четвёртый...
• • •
Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни-ка — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.
• • •
— Девушка а можно с вами познакомиться?
— Да, а чем вы можете меня заинтересовать?
— Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
— А! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!
• • •
Две блондинки заходят в бутик с одеждой. Продавщица спрашивает одну:
— Какой у вас размер?
Та отвечает:
— 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
— Очнись, дура, ты не в аське!
• • •
Професор и студент на экзамене. Професор:
— Ваша фамилия?
— Иванов, — отвечает студент и улыбается.
— Чему вы это улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильно. Радуюсь.
• • •
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы
вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
• • •
Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...
• • •
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой хрен ты нам тогда нужен?
— Знаете, ребята, я просто пиздатый парень!
• • •
Бал. В зале стоит зеркало, которое засасывает врунов. Подходит к нему брюнетка и говорит:
— Думаю, я самая умная.
И ее засосало. Подходит шатенка и говорит:
— Я думаю, что я сегодня самая красивая.
И ее засосало. Подходит блондинка и говорит:
— А я думаю...
И ее засосало.
• • •
Сидит лектор на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку.
— Ну, этот быстро закончит! — думает лектор.
Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к нему.
— Ну что? Все написал?
— Да, все.
— А почему не сдаешь?
— Проверяю.
• • •
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе — «Актимель от Данон»!
Через несколько минут входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт — ты чудо!
Вдруг широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй — Мак Дональдс!