Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
• • •
Одно дело думать что ты самый умный а другое быть самым умным...
• • •
— У вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!
• • •
У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
• • •
— Рабинович, вы женаты?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
• • •
В России много людей думающих, что они думающие люди.
• • •
Девочка:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.
• • •
Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
• • •
Я очень обижаюсь когда меня обзывают «старый пень». Ведь я трансгендер и ощущаю себя «старой колодой».
• • •
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
• • •
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
• • •
Парадокс: Стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места...
• • •
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я умница!
• • •
— Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
— Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
• • •
Мои сиськи думают, что мне 10.
• • •
— Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...
— Так... Ты намекаешь, что я — некрасивая?
• • •
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
• • •
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
• • •
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
• • •
— Чей это портрет?
— Это мой портрет.
— Чего-то не похоже.
— А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
• • •
Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.
• • •
— Опиши себя.
— ))
— Это ноги?
— Нет. Подбородок.
• • •
— Доктор, у меня проблема — член маленький!
— Так, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это — проблемка.
• • •
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• • •
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
• • •
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты...
• • •
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я — нет.
• • •
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
• • •
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
• • •
— Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
— Циля, лягте на живот, и его не станет видно.
• • •
Это вообще нормально? Что таким юным девушкам, как мы, уже четвёртый десяток идёт?
• • •
— Как вы боретесь с синдромом самозванца?
— Да кто я такой, чтобы с ним бороться...
• • •
Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.
• • •
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
• • •
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
• • •
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он: у тебя ноги кривые! И тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
• • •
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?