Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
• • •
Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметили, вы — неотразимы!
• • •
Одно дело думать что ты самый умный а другое быть самым умным...
• • •
— У вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!
• • •
У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
• • •
— Рабинович, вы женаты?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
• • •
В России много людей думающих, что они думающие люди.
• • •
Девочка:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.
• • •
Я очень обижаюсь когда меня обзывают «старый пень». Ведь я трансгендер и ощущаю себя «старой колодой».
• • •
В принципе, можно перестать бояться перекачаться. Я уже поняла, что и накачаться у меня не получается.
• • •
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
• • •
Парадокс: Стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места...
• • •
Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.
• • •
— Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
— Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
• • •
Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
• • •
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
• • •
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
• • •
— Чей это портрет?
— Это мой портрет.
— Чего-то не похоже.
— А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
• • •
Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.
• • •
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
• • •
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я умница!
• • •
— Опиши себя.
— ))
— Это ноги?
— Нет. Подбородок.
• • •
Мои сиськи думают, что мне 10.
• • •
— Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...
— Так... Ты намекаешь, что я — некрасивая?
• • •
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
• • •
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• • •
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
• • •
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты...
• • •
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
• • •
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
• • •
— Как вы боретесь с синдромом самозванца?
— Да кто я такой, чтобы с ним бороться...
• • •
Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.
• • •
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
• • •
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
• • •
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он: у тебя ноги кривые! И тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
• • •
— Доктор, у меня проблема — член маленький!
— Так, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это — проблемка.
• • •
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я — нет.
• • •
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
• • •
Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...
• • •
— Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
— Циля, лягте на живот, и его не станет видно.
• • •
Это вообще нормально? Что таким юным девушкам, как мы, уже четвёртый десяток идёт?
• • •
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
• • •
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
• • •
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
• • •
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
• • •
— Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
— Да какая разница, всё равно она будет смотреть только на себя.
• • •
С появлением социальных сетей люди создали себе еще одну иллюзию — что их жизнь интересна кому-то, кроме них самих!
• • •
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
• • •
Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас — страшненькая.
• • •
Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.
• • •
После лета я прям как шоколадка. Белая шоколадка.
• • •
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
• • •
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(
• • •
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
• • •
— Доктор, это ничего что я такая толстая?
— Нет милочка, вам так идет. Откройте рот и скажите: «М-у-у»!
• • •
Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.
• • •
— Я не жирная!
— Ты весишь 80 кг.
— Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!
• • •
Фонарь тоже думает, что он светило.
• • •
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
• • •
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете!
• • •
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
• • •
С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
• • •
— А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
— Нет, у тебя голова фарфоровая.
• • •
Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня...
• • •
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
• • •
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.
• • •
Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой — думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
• • •
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
• • •
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я стал.
• • •
Продавщица — покупательнице:
— Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико.
— Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею.
• • •
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
• • •
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
• • •
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
• • •
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
• • •
— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
• • •
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...
• • •
— Вчера попался в руки паспорт, глянула — ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу — нет, всё в порядке, пока 21.
• • •
Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают.
• • •
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.
• • •
Объявление: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!
• • •
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот,
2) отрастить жопу.
• • •
Как говорит моя подруга: «Я не блондинка, я только так выгляжу».
• • •
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили — значит, вы неотразимы!
• • •
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...
• • •
— Почему блондинки так часто «закатывают» глаза?
— Они любуются своим мозгом.
• • •
— У тебя богатое воображение.
— В смысле?
— Очень много о себе воображаешь.
• • •
— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
• • •
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
• • •
Женщина приходит к диетологу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
— С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
• • •
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
• • •
— Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— А так и сказали: Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!
• • •
— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.
• • •
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!
• • •
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
• • •
— Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
— И где, бля, бродят эти девять дебилов?
• • •
«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
• • •
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное...
• • •
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.