Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.
• • •
Они говорили мне — будь собой! А потом взяли и обиделись.
• • •
Моя карьера блогера возобновляется сразу после посадки самолёта в новой стране.
• • •
Не знаешь, что написать сиди и полайкивай.
• • •
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
• • •
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
• • •
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.
• • •
Женщина с полотенцем на голове, танцующая под треки 90х, уже не твоя мама, а ты.
• • •
Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок.
• • •
Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.
• • •
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
• • •
Комментариев бояться — посты не писать.
• • •
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение «дура набитая» заиграло новыми красками.
• • •
— Вот и живи в своих иллюзиях.
— Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои — смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.
• • •
Посоветуйте логопеда. Девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».
• • •
Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
• • •
Художник: Я так вижу.
Актёр: Я так чувствую.
Писатель: Я так понимаю.
Я: Я так больше не могу.
• • •
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно.
• • •
Женщина сделавшая операцию по увеличению груди должна похвастаться и показать свой новый бюст не менее, чем ста людям, как правило женщин среди них нет.
• • •
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано «пидарас» на весь холст.
— Я художник — я так вижу.
• • •
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой...
• • •
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
• • •
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
• • •
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.
• • •
Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.
• • •
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
• • •
Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
• • •
Внутри каждого заикающегося человека живёт диджей.
• • •
И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.
• • •
Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.
• • •
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
• • •
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
• • •
— Цель вашего путешествия?
— Выебываться в инстаграме.
• • •
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
• • •
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
• • •
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
• • •
Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.
• • •
Иногда необходимо расслабиться и сказать себе: Пошло все нахуй!
• • •
У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза: Не беси меня!
• • •
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
• • •
Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
• • •
В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице. Да, теперь они непобедимы.
• • •
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
• • •
Кстати, я тоже помечаю мой контент как «сделано ИИ», так гораздо проще объяснить грамотность, связность и логичность.
• • •
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других ебанутых вы не отличаетесь.
• • •
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
• • •
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор...
— Началось это в пять лет...
• • •
Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.
• • •
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
• • •
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
• • •
Девочка: А не проколоть ли мне пупок?
Женщина: А не проколоть ли мне курс витамина Б?
• • •
Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они — твои хозяева.
• • •
Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
• • •
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
• • •
Мне наплевать, какие купальники этим летом мужчины считают сексуальными. А впрочем... какие считают, такие пусть и носят этим летом.
• • •
— Знаешь, меня не на помойке нашли!
— А где?
• • •
Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
• • •
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
• • •
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
• • •
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться.
• • •
Главный секрет красивого маникюра — любая страхолюдина может сделать красивый маникюр.
• • •
Чтобы показать свой богатый внутренний мир, совсем не обязательно делать себе харакири.
• • •
— Вы в самодеятельности участвуйте?
— Да, я дрочу.
• • •
Девчонки, помните! Ничто так не портит очарование женственности и свежесть юности, как татуировки!
• • •
Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.
• • •
Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом...
• • •
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
• • •
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
• • •
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
• • •
Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса.
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя.
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу.
• • •
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.
• • •
Вот за что уважаю Серегу, который Зверев — так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта.
• • •
У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.
• • •
Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час...
• • •
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
• • •
Я художник, я так ненавижу.
• • •
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
• • •
Придумал слово «хобии». Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
• • •
— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
• • •
Лучше быть немодным мужиком, чем модным пидорасом.
• • •
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
• • •
Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.
• • •
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
• • •
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.
• • •
— Эти трусы должно быть дорогие.
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно...
• • •
В России набирает популярность тренд на намеренный перелом ушей. Раньше были популярными дырки «тоннели» в мочке уха, был популярен сплит языка. Скажите, когда будет популярным наличие мозгов!
• • •
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требование, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
• • •
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.
• • •
— Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
• • •
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
• • •
— Как бы вы описали себя в трёх словах?
— В словах? Но я приготовила танец!
• • •
— Хорошо выглядишь.
— Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
• • •
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
• • •
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали...
• • •
— Ну, ладно — танцевать, но петь-то что мешает?!
• • •
Особая примета: нет татуировок.
• • •
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
• • •
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
• • •
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
• • •
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...