Они говорили мне — будь собой! А потом взяли и обиделись.
• • •
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
• • •
Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.
• • •
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.
• • •
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
• • •
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение «дура набитая» заиграло новыми красками.
• • •
— Вот и живи в своих иллюзиях.
— Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои — смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.
• • •
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно.
• • •
Женщина с полотенцем на голове, танцующая под треки 90х, уже не твоя мама, а ты.
• • •
Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок.
• • •
Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.
• • •
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
• • •
Комментариев бояться — посты не писать.
• • •
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано «пидарас» на весь холст.
— Я художник — я так вижу.
• • •
Посоветуйте логопеда. Девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».
• • •
Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
• • •
Художник: Я так вижу.
Актёр: Я так чувствую.
Писатель: Я так понимаю.
Я: Я так больше не могу.
• • •
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
• • •
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
• • •
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой...
• • •
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
• • •
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
• • •
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.
• • •
Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.
• • •
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
• • •
Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
• • •
Внутри каждого заикающегося человека живёт диджей.
• • •
И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.
• • •
У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза: Не беси меня!
• • •
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
• • •
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
• • •
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор...
— Началось это в пять лет...
• • •
Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.
• • •
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
• • •
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
• • •
— Цель вашего путешествия?
— Выебываться в инстаграме.
• • •
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
• • •
Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.
• • •
Иногда необходимо расслабиться и сказать себе: Пошло все нахуй!
• • •
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
• • •
Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
• • •
В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице. Да, теперь они непобедимы.
• • •
— Знаешь, меня не на помойке нашли!
— А где?
• • •
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
• • •
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других ебанутых вы не отличаетесь.
• • •
Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом...
• • •
Девочка: А не проколоть ли мне пупок?
Женщина: А не проколоть ли мне курс витамина Б?
• • •
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
• • •
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
• • •
Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они — твои хозяева.
• • •
Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
• • •
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
• • •
Мне наплевать, какие купальники этим летом мужчины считают сексуальными. А впрочем... какие считают, такие пусть и носят этим летом.
• • •
Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
• • •
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
• • •
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
• • •
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться.
• • •
Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час...