— Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
— А ты кто?
— Унитаз.
• • •
— Эх, как сейчас не хватает позитива от смывающихся втулок туалетной бумаги, почему же их больше нет в продаже?
— Сейчас такие вещи смываются в унитаз, что втулки не смогли составить им конкуренцию.
• • •
— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
• • •
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.
• • •
Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!
• • •
Сегодня в ЗАГСе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
— А маску c нее можно снять хоть на минуту?
— Не положено, санитарные ограничения.
— У вас ограничения, а мне с ней жить.
• • •
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
• • •
— Скажите, у вас туалет работает?
— Работает.
— А сколько вы ему платите?
• • •
— В связи с отсутствием в вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!
• • •
— Ты куда?
— Я в туалет...
— По-большому или по-маленькому?
— По-среднему...
— Это как?
— А это — дизентерия...
• • •
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны,
что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
• • •
В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
— Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
— По половому.
— Как это?
— Биде — женское устройство, унитаз — бисексуальный.
• • •
Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит — сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
— Что вы делаете?
— А что, собственно, вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая. Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.