Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
— По-моему, наступила стагнация.
— Наступила, простите, что?
— Пиздец наступил.
• • •
— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...
• • •
— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял... — печально ответил психиатр.
• • •
Марья Ивановна даже в постели не оставляла свои учительские замашки:
— Выйди и зайди как следует!
• • •
А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!
• • •
Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш — из меня.
• • •
Если жена делает тебя счастливым, то какая разница чья это жена.
• • •
— Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
— Не получится, у тебя студия.
• • •
Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.
• • •
Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!
• • •
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
• • •
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
• • •
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.
• • •
Это же какую дичь придумал Сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.
• • •
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива.
• • •
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы бес палева пялиться на сиськи...
• • •
Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
• • •
Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
• • •
Какая бы хуйня с тобой не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.
• • •
— Кто грустит — тот трансвестит.
— А можно мне другого психолога?
• • •
Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...
• • •
Доктор пациенту:
— Надеюсь, вы не из тех, кто умирает не заплатив.
• • •
Природа щедро одарила её красотой. На этом подарки кончились.
• • •
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
• • •
В платной клинике: Не так страшна болезнь как сумма за её лечение.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
Только представьте — прямо сейчас кто-то рядом с вашим бывшим начинает осознавать почему вы от него ушли.
• • •
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
• • •
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
• • •
— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.
• • •
Хорошая жена — это награда, которой жизнь обычно одаривает авансом.
• • •
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
• • •
Люблю раннее утро. Так тихо... и кажется, что все сдохли.
• • •
— У тебя не найдётся немного свободного времени?
— Одолжить хочешь или купить?
• • •
Слова «забей» и «похрен» в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
• • •
Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я сам не знаю, шучу я или нет...
• • •
Обожаю свою вахтершу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина.
• • •
Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».
• • •
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
• • •
— Мне с женой повезло.
— Хорошая попалась?
— Нет, пока вообще не попалась.
• • •
А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?
• • •
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А... Ну, это не страшно.
• • •
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!
• • •
А можно ли СберСпасибо положить под 20% обратно в Сбер?
• • •
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
• • •
— Как в Питере погодка?
— Дождь
— Давно?
— С 1703 года.
• • •
Когда вам говорят «да у них очередь из инвесторов», всегда уточняйте, на вход или на выход?
• • •
Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.
• • •
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
• • •
Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было.
• • •
— Какие виды насилия вы знаете?
— Ну что, жених-то есть?
• • •
Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.
• • •
Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты?
• • •
Женщине нужно дурачиться с умным мужчиной, а не умничать с дураком.
• • •
Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию еще никто не оскорблял!
• • •
Хочется приходить на ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
• • •
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают.
— Ну, а ты почему опоздала?
• • •
— Дорогая, а диалог еще возможен или ты однозначно права?
• • •
Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.
• • •
Интересный факт. Фанаты Ремарка считают произведения Достоевского излишне оптимистичными.
• • •
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
• • •
Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно...
• • •
Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.
• • •
— Я сплю по пять часов в день.
— Так мало?
— Остальное досыпаю ночью.
• • •
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
• • •
Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.
• • •
Девочка: Почему ты мне не пишешь?
Женщина: Спасибо, что не напрягаешь лишний раз своими сообщениями.
• • •
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы — претензия.
• • •
— Тебе больше двадцати лет и не дашь!
— Так прокурор больше и не просит.
• • •
Мужчин можно сравнить с птицами: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
• • •
У хорошей жены муж всегда, сыт, а у плохой не только сыт по горло, но и ссыт ей сказать об этом.
• • •
Девиз бизнес-гуру: Помогите мне материально и я научу вас жить!
• • •
Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.
• • •
— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
— Может лобные?
— Нет.
• • •
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
• • •
Муж на час встретится с двумя женами на полчаса.
• • •
Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.
• • •
Дональд Трамп — это взрослый Том Сойер.
• • •
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
• • •
Идеологически подкованных запрягать легче!
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
Настроение, говоришь, хорошее? С этим надо что-то делать. Не те сейчас времена, чтобы довольной рожей отсвечивать.
• • •
— Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
— Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
• • •
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!
• • •
— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
— А вот жену мою оскорблять не надо.
• • •
То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле «Инвалид».
• • •
— Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
— Да как обычно. Галопом по Европам.
• • •
— Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
— Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!
• • •
Беседуют Роза и Соня:
— А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сёма!
• • •
Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.
• • •
— Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
— Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
• • •
Однажды женщина мне сказала: Какой же ты классный. А я подумал: Какая же ты, блять, непривередливая.
• • •
Я два года искал убийцу моей бывшей жены. Никто на это не соглашался.
• • •
— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.