Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
— По-моему, наступила стагнация.
— Наступила, простите, что?
— Пиздец наступил.
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски — язык проколола?!
• • •
— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...
• • •
Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет...
• • •
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
• • •
— Ты меня любишь?
— Дa.
— Мне кажется, ты пиздабол.
— Ну, это тоже да.
• • •
Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!
• • •
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть. Личности нет.
• • •
Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...
• • •
— Почему в салоне Автоваза нет ценников?
— А зачем? Всё равно не берут.
• • •
Из чиновничьего: Мы не зря хлеб едим... Допустим. А икру, балык, устрицы, сёмгу, трюфели, фуагра?
• • •
— Машка, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
• • •
Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...
• • •
Женское мнение:
— Все мужики — сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.
• • •
— В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?
• • •
Те, кто говорит «только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?
• • •
У незамужней женщины во всём виноваты козлы. Замужняя знает конкретную особь из этого стада.
• • •
Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!
• • •
Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.
• • •
Какой рассинхрон: день рабочий, а я — нет...
• • •
Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.
• • •
Хочешь мира — бомби без предупреждения.
• • •
Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.
• • •
Если жена делает тебя счастливым, то какая разница чья это жена.
• • •
— Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
— Не получится, у тебя студия.
• • •
Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.
• • •
Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!
• • •
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
• • •
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
• • •
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.
• • •
Это же какую дичь придумал Сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.
• • •
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива.
• • •
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы бес палева пялиться на сиськи...
• • •
Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
• • •
Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
• • •
Какая бы хуйня с тобой не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.
• • •
— Кто грустит — тот трансвестит.
— А можно мне другого психолога?
• • •
Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...
• • •
Доктор пациенту:
— Надеюсь, вы не из тех, кто умирает не заплатив.
• • •
Природа щедро одарила её красотой. На этом подарки кончились.
• • •
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
• • •
В платной клинике: Не так страшна болезнь как сумма за её лечение.
• • •
В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?
• • •
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
• • •
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
• • •
Сильным женщинам трусы не нужны! Ударение ставить по вкусу.
• • •
У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего...
• • •
У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.
• • •
— Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2 процента.
— Зарядки?
— Желания.
• • •
Счастливых видно по рубашке — у них рукава завязаны сзади.
• • •
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
• • •
Я не толстый, я просто такой красивый, что выхожу за рамки.
• • •
Сначала я откладываю дела на вечер, потом — на хер.
• • •
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
• • •
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу — я имею в виду размер порции.
• • •
Мужчины должны радоваться, что женщины хотят равноправия, а не возмездия.
• • •
Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
• • •
— Как избавиться от врагов?
— Живите долго и счастливо — их это убьёт.
• • •
Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.
• • •
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
• • •
— Репрессивная шкала налогообложения.
— Вы хотели сказать прогрессивная?
— Нет.
• • •
Слезы перед мужиком без черной туши — вода на ветер!
• • •
Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа? А то мой куда-то спрятался.
• • •
Если вами никто не манипулирует — значит, вы в руках профессионала.
• • •
Часто самое умное решение — это прикинуться дураком.
• • •
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
• • •
Работайте в ночную смену, и вам не придётся работать ни дня в своей жизни.
• • •
На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян. Чисто для наглядности.
• • •
На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.
• • •
Он относил себя к умным, но умные относили его обратно.
• • •
Не покупайте вентиляторы. Это просто деньги на ветер.
• • •
Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.
• • •
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
• • •
Уши есть только у тех, у кого есть мозги. У кого мозгов нет, есть только рот...
• • •
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
• • •
Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».
• • •
— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?
• • •
Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.
• • •
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
• • •
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это блядь ко всему!
• • •
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
• • •
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
• • •
Существует информация под грифом «не твоё собачье дело».
• • •
Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!
• • •
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
• • •
Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой...
• • •
Не бойтесь больших расходов — бойтесь маленьких доходов.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
Вызвал «жену на час». Развёлся через 27 минут.
• • •
У меня доброе сердце, но очень злой язык.
• • •
Трамп стал первым президентом США, который бомбил больше всех стран за свой срок. Семь. И это он еще миротворец!
• • •
Только представьте — прямо сейчас кто-то рядом с вашим бывшим начинает осознавать почему вы от него ушли.
• • •
В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.