Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев.
Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.
• • •
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
— По-моему, наступила стагнация.
— Наступила, простите, что?
— Пиздец наступил.
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
• • •
Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми.
• • •
Насколько у нас здоровая нация можно понять, проходя медкомиссию в военкомате.
• • •
Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.
• • •
— Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
— Я не работаю.
• • •
Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.
• • •
Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам — ушами.
• • •
— Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
— Ну, значит, ты почётный донор.
• • •
Как сказать «Вы что, блядь, издеваетесь?» в деловом стиле: «Коллеги, на будущее...»
• • •
Я уже не тот человек, который ненавидит понедельник. Я повзрослел. Я ненавижу всю неделю целиком.
• • •
У нас только одна проблема — большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.
• • •
— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски — язык проколола?!
• • •
Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!
• • •
Я не выгораю! Это моя рабочая температура!
• • •
Смысла нет, но вы держитесь!
• • •
Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».
• • •
Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами: Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят.
• • •
Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!
• • •
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
• • •
Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой...
• • •
Не бойтесь больших расходов — бойтесь маленьких доходов.
• • •
— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...
• • •
Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет...
• • •
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
• • •
— Ты меня любишь?
— Дa.
— Мне кажется, ты пиздабол.
— Ну, это тоже да.
• • •
Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!
• • •
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть. Личности нет.
• • •
Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...
• • •
— Почему в салоне Автоваза нет ценников?
— А зачем? Всё равно не берут.
• • •
Из чиновничьего: Мы не зря хлеб едим... Допустим. А икру, балык, устрицы, сёмгу, трюфели, фуагра?
• • •
— Машка, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
• • •
Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...
• • •
Женское мнение:
— Все мужики — сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.
• • •
— В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?
• • •
Те, кто говорит «только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?
• • •
У незамужней женщины во всём виноваты козлы. Замужняя знает конкретную особь из этого стада.
• • •
Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!
• • •
Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.
• • •
С годами начинаешь понимать. Севшую на мель галеру — хрен раскачаешь.
• • •
С приходом Трампа Белый дом постепенно превращается в желтый!
• • •
— Честный политик всегда громко говорит правду!
— И при этом тихо делает, как положено...
• • •
— Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
— Чеки покажи.
• • •
У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
• • •
Не люблю, когда меня хвалят. Всегда недооценивают.
• • •
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по прежнему остаются дети.
• • •
Если хочешь достичь успеха, сначала переступи через себя, а потом через других.
• • •
Нехорошо обижать второй раз человека, который имел полное моральное право прибить вас за первый.
• • •
— Гиви, чувствуешь себя одиноким и несчастным?
— Нет. Я не одинок в своих несчастьях.
• • •
— Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
— Да ладно вам, не по жопе же... пока.
• • •
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
• • •
жизнь дается один раз, и её надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
• • •
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
• • •
— Вы кто по профессии?
— Депутат, принимаю законы.
— А, законы подлости.
• • •
Не злите меня, и так трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, мест ещё дохуя!
• • •
Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.
• • •
Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.
• • •
— Вы работать будете?
— Нет, только резюме показываем.
— Красивое...
• • •
Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!
• • •
— Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
— А что, разве есть не фейковые?
• • •
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
• • •
Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.
• • •
В редакции учебников по истории закончились чернила.
• • •
Какой рассинхрон: день рабочий, а я — нет...
• • •
Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.
• • •
Хочешь мира — бомби без предупреждения.
• • •
Мир без женщин был бы сплошной болью в жопе.
• • •
— Ни о чём меня больше не спрашивайте!
— Почему?
• • •
А вот про таких как вы еще Лавров говорил...
• • •
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
• • •
Сегодня настроение: сесть и написать всем, что я о них думаю. А завтра скажу, что мой аккаунт взломали.
• • •
Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.
• • •
Депутата спросили:
— А вам доверяют ваши избиратели?
— У нас — правовое государство: по закону обязаны.
• • •
— Скажи дедушка, у тебя есть цель в жизни?
— Да. Цель моей жизни: своей жизнью разорить пенсионный фонд.
• • •
Невероятный успех. На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча. Но, есть нюанс.
• • •
— Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
— А вы лучший проповедник за всю историю человечества...
• • •
Стать взрослым — это понимать, что люди тебя используют, не обижаться на это и использовать их в ответ.
• • •
Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.
• • •
Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты?
• • •
Женщине нужно дурачиться с умным мужчиной, а не умничать с дураком.
• • •
Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию еще никто не оскорблял!
• • •
Хочется приходить на ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
• • •
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают.
— Ну, а ты почему опоздала?
• • •
— Дорогая, а диалог еще возможен или ты однозначно права?
• • •
Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.
• • •
Интересный факт. Фанаты Ремарка считают произведения Достоевского излишне оптимистичными.
• • •
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
• • •
Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно...
• • •
Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.
• • •
— Я сплю по пять часов в день.
— Так мало?
— Остальное досыпаю ночью.
• • •
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
• • •
Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.