Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
• • •
— А у вас есть алиби?
— Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?
• • •
Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.
• • •
Слово «пиздец» придумали после того, как всем надоело говорить: «Ни в сказке сказать, ни пером описать».
• • •
Что сделает Дональд Трамп после того, как получит Нобелевскую премию мира? Развяжет третью мировую войну.
• • •
— Чем ты в последнее время занимался?
— На программиста кончал.
— Вот, сука, извращенец!
• • •
Не стоит заниматься самолечением, это — опасно! Гораздо безопаснее лечить других.
• • •
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет.
• • •
— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.
• • •
— Вы слышите меня, бандерлоги?
— Мы слышим тебя, Греф...
• • •
Депутат попал в аварию и ему оторвало член. Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.
• • •
— Извините, а можно мне немножечко пряника?
— Сначала кнут доешь.
• • •
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
• • •
— Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
• • •
ГИБДД — Главный Источник Бед — Дураки на Дороге.
• • •
— Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
— Есть. Я жил в 2020 году.
• • •
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
• • •
В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву». Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».
• • •
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
• • •
Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.
• • •
Заседание в ЦРУ:
— Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.
• • •
— Вы слышали: Медведев сказал, что во всех проблемах экономики виноват разнотык?
— А он объяснил, что причиной этого является недотык в руководстве?
• • •
Как стало известно, бывшая супруга Путина снова вышла замуж. На этот раз за Рамзана Кадырова — хочет снова стать первой леди России...
• • •
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
• • •
Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!
• • •
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит её раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
• • •
Встречаются две подруги. Одна — вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
— Где так прибарахлилась?
— Замуж за богача вышла!
— Ну и как он?
— Дурак дураком! И кличут соответственно — то ли олигарх, то ли олигофрен.
• • •
— Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный «Мерседес», любимый портсигар, ноутбук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...
• • •
— Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!
— Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое оружие!
• • •
Едут в машине муж с женой и ссорятся. Проезжая мимо деревни, видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
• • •
Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!
• • •
Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
• • •
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку... Вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора! Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
• • •
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
— Степан!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой.
— Ни хуя не понял, — сказал Ржевский после получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
• • •
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий»!