Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!
• • •
Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.
• • •
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
• • •
— Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
— Как-то ты без души это сказал, ну ладно.
• • •
Статус «иноагента» всё более и более становится знаком качества .
• • •
Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.
• • •
Армянский ОМОН жестоко разогнал протестующих резиновыми нардами и слезоточивым коньяком.
• • •
В Следственном Комитете:
— При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
— Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.
• • •
Продам дом на Рублевке, кому интересно — пишите в Конституцию!
• • •
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
• • •
— Владимир Владимирович, этот дворец ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!
• • •
В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.
• • •
Туркменский парламент постановил переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
• • •
После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.
• • •
— ЕС задумался о восстановлении отношений с Россией.
— Хуже войны с врагом может быть только дружба с ним!
• • •
— Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
— Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...
• • •
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член — дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
• • •
Путин есть — ума не надо!
• • •
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
• • •
— Люся, я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Сёма, ты мудак, прыгающий по квартире в простыне!
• • •
Как говорят немцы по своему опыту, ввести войска не проблема. Проблема в том, что выбрать потом, сидя в бункере, цианистый калий или Нюрнбергский процесс.
• • •
Вызывает Путин Бортко:
— Вы на выборы губернатора не идете.
— Итить твою мать, профессор. Что-то вы меня больно утесняете, папаша...
• • •
— Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию «Кинг-Конга».
— Подожди-подожди, дай угадаю — Безруков, Юра Борисов или Нагиев?
• • •
— Вы что, хотите революции?!
— Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
• • •
Бог конечно прощает всех, просто некоторых особо изощрённо.
• • •
— Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
— Рэпера?
— Нет.
— Тогда плохо.
• • •
Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.
• • •
Хорошей медсестре и задница радуется.
• • •
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
• • •
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
• • •
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
• • •
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Тут у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
• • •
Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
• • •
Сегодня ко мне приходили «Свидетели иеговы». Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни.
• • •
— Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много интересного.
• • •
На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация. Декорация отделалась лёгким испугом...
• • •
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
• • •
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
• • •
Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула «Кормилец» первой гильдии.
• • •
— Намешайте мне коктейльчик какой-нибудь.
— Что именно?
— Что-нибудь актуальное.
— Коктейль Молотова подойдет?
— В самый раз.
• • •
— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
• • •
Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.
• • •
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
• • •
А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.
• • •
Из учебника истории выпуска 2053 года:
... с помощью путинских репрессий удалось поднять производительность труда на 8% в первый год, на 6% на второй год и на 3% на третий, после чего трудоспособное население кончилось.
• • •
История таки повторяется трижды: сперва в виде трагедии, затем — в виде фарса. И, наконец, в виде циклопического музейного комплекса с использованием мультимедийных технологий.
• • •
Если ввести смертную казнь за «хищение в особо крупном размере», то по телевизору будут ежедневно показывать расстрелянных учительниц, собравших на шторы в особо крупном размере.
• • •
— Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её, не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!
• • •
Приходит мужик в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех!
• • •
Объявление: «Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу Ваське».
• • •
Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.
• • •
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
• • •
Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. — Пора худеть! — подумала она, — Или подождать до пододеяльника?
• • •
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
• • •
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан. врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как наносящих вред здоровью россиян.
• • •
Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на место и контрольный выстрел бесплатно.
• • •
Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!
• • •
Интеллигент никогда не скажет «онанист», он скажет — массажист хренов!
• • •
Штирлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась.
• • •
Убей мента, сделай нашу жизнь безопасней!
• • •
Нельсон Мандела, которому люди белой расы не давали жить, теперь из-за созданной ими мед апаратуры никак не может умереть.
• • •
А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД — для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.
• • •
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту. Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16. США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны. Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
• • •
— Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
• • •
— Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
• • •
— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче — это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
• • •
— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?
• • •
В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
— Доктор:
— Вам не больно?
— Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?
• • •
2012 год — бюллетень на выборах главы страны. Тандемы:
1) Медведев-Путин,
2) Ходорковский-Лебедев,
3) Лужков-Батурина,
4) Малахов-Собчак.
• • •
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
— Вот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
— Я не засор, ссала я этажом ниже!
• • •
Иеговист пристает к парню:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Да.
— Как?! Вы же попадете в ад!
— Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
• • •
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
• • •
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!
• • •
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона — не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики — телесериал «Золотой петушок»!
• • •
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии.
— Давай поедем в Москву поддержим наших.
— Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
• • •
Горячее предложение! Господа шахиды и шахидки! Просьба всем собраться на полигоне в Семипалатинске. Здесь ожидается испытание новой супермощной ядерной бомбы. Все разом и подорветесь. Че по одному-то мучится...
• • •
— Как тут у вас написано: «групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?»
— Абсолютно точно.
— Вот вам сто долларов.
— Маня! Маня! Идем доить козу!
— Ой, она же опять будет бодаться!
• • •
Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?
• • •
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!
• • •
На переходе Московской станции метро «Комсомольская» представители бдаготворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!
• • •
Американцы готовят революцию в России! Раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы. Переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков. Запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты. Спекулируют продуктами питания, завышая цены. Вот ведь суки какие...
• • •
Сидит ворона в яме:
— Я хуею, я хуею...
Заяц:
— Ворона ты что хуееш?
— Прыгай вместе по хуеем.
Сидят:
— Мы хуеем, мы хуеем...
Так и набралось полная яма.
Ворона взлетела на ветку:
— А вы что там делаете?
Заяц:
— Ну ты ворона деловая сама нас позвала...
Ворона:
— Я хуею...
• • •
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
— Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану...
— Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
• • •
Письмо рабочего Сидорова в газету «Труд»:
Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?