Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
• • •
— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?
• • •
— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.
• • •
— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
— Так у вас же действует опция «Все включено».
• • •
Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.
• • •
В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.
• • •
В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого:
— Сколько месяцев в году?
Второй, подумав:
— Десять, без НДС...
• • •
— Когда у меня бессоница, я считаю.
— До скольких?
— До трёх.
— Как, всего до трёх?
— Ну, иногда до пол-четвёртого...
• • •
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как? Только до трех?
— Ну... иногда до полчетвертого.
• • •
Двое приятелей сидят в ресторане.
— Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
— Вот принесут счет – поймешь.
• • •
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три... Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 234267-го прыжка.
• • •
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД — не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.