Тост: Давайте выпьем за наших жён! Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!
• • •
Скажу вам по секрету: Я иду на работу только потому, что там работы меньше, чем дома.
• • •
— Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
— Нужно рассказать кому-то по большому секрету!
• • •
Не забываем о главном плюсе осени: никто не знает, что у тебя в термосе.
• • •
С лучшей подругой не бывает общих фото, бывает только компромат.
• • •
У каждой девушки был роман с женатым мужчиной. Просто не каждая об этом знала.
• • •
Многие замужние женщины любят делать минет. Но не все мужья об этом знают.
• • •
Почему любовник знает мужа, а муж не знает любовника?
• • •
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. Первое: никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
• • •
В школе:
— Вовочка, что выделяют железы?
— Секрет, Марья Ивановна.
— От учителя не может быть секретов.
• • •
Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.
• • •
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
• • •
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
• • •
Моя девушка известная порно-звезда. Она убьет меня если узнает.
• • •
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?!
• • •
— Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
— Я тебе не скажу.
— Но почему?
— Потому что я больше не буду тебе нужен.
• • •
Самый надежный способ сохранить свои секреты — рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.
• • •
Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.
• • •
Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.
• • •
Жить надо так, чтобы твои школьные дневники боялись рассекретить еще лет 50 после твоей смерти.
• • •
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
• • •
Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.
• • •
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...
• • •
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
• • •
Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовском клубе.
• • •
Первое правило владельца принтера: Никому не рассказывать о принтере.
• • •
— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
• • •
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
• • •
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
• • •
Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
• • •
Беседуют две подруги:
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично...
• • •
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала...
• • •
Многие замужние женщины любят делать минет. Но не все мужья об этом знают.
• • •
— Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
— Обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
• • •
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.
• • •
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
• • •
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал...
• • •
Пасечник догадался, что его жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
• • •
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя.
• • •
99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому! Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
• • •
— Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
— Просто он ходит ко мне только по ночам.
— Понимаю, понимаю, конспирация.
• • •
— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
• • •
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
• • •
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
• • •
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
• • •
Женщины, помните... Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
• • •
— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
— Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
• • •
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
• • •
Женщины не хотят хранить наши секреты: они сразу бегут в душ...
• • •
ФСБ разместило на своем сайте список государственных тайн которые нельзя разглашать.
• • •
— Я никогда не опаздываю на работу.
— В чём твой секрет?
— Я на ней живу.
• • •
— Тебе точно можно доверить секрет?
— На мой склероз можешь смело рассчитывать!
• • •
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьёт. С тех пор ему ничего не рассказываю... Уже семь раз его от тюрьмы спасла...
— Ой, Ирка... да ты святая и мудрая женщина!
• • •
Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.
• • •
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да. Частично.
• • •
Хороший муж, когда найдет заначку жены... должен добавить в нее денег!
• • •
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
• • •
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.
• • •
— Этот грёбаный МАХ даже разговоры на кухне записывает, если там есть определённые слова, и передаёт, куда надо!
— Откуда ты знаешь?
— Я его написал.
• • •
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
• • •
Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так всё про всех знают.
• • •
— Владимир Владимирович, а как вы попали на службу в КГБ?
— Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я — записывал.
— Анекдоты?
— Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...
• • •
Любовница — это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.
• • •
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
• • •
— Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.
• • •
Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
• • •
— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок.
• • •
— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще — я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
• • •
Разговаривают подруги:
— Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
— Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!
• • •
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
• • •
— Один из вас предаст меня!
— Неужели это буду я?
— Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.
• • •
Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.
• • •
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
• • •
Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга! Помните! Меньше знаешь — крепче любишь!
• • •
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
• • •
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
• • •
— Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
— Предъявите, пожалуйста, паспорт.
— Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
• • •
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
• • •
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
— Че, опять порнуху смотришь?
— Нет. А как ты узнал?
• • •
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
• • •
— А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!
• • •
Правильно поделиться секретом — это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
• • •
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
• • •
Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.
• • •
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...
• • •
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
• • •
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
• • •
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
• • •
У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница — лучшие подруги... Правда, жена даже не догадывается про любовницу...
• • •
— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...
• • •
Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
• • •
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
• • •
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?
• • •
Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ?
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
• • •
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
• • •
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
• • •
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает...
• • •
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, чтобы жена призналась, что она сделала с вашей зарплатой.
• • •
— Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
— Доктор, мне важно знать!
— Хорошо... Ортопед трахает окулистку.
— Так я и думал!
• • •
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.