Девушка, вы — феминистка, или вам помочь с сумками?
• • •
Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.
• • •
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
• • •
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
• • •
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
• • •
По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
• • •
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
• • •
Девушки, они такие: Ой, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю. А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.
• • •
Приметы. Когда женщина не может принять решение — жди беды, когда женщина приняла решение — беда обязательно случится.
• • •
А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.
• • •
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
• • •
— Самые лучшие повара — мужчины!
— А самые лучшие поварихи — женщины...
• • •
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
• • •
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.
• • •
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
• • •
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
• • •
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
• • •
Жена мужу:
— Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
• • •
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.
• • •
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
• • •
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!
• • •
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших — меньше...
• • •
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
• • •
Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
• • •
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, увидев красивую женщину?
— Ну, это... Шевелим мозгами.
• • •
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
• • •
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили её продать?