Все так рьяно обсуждают секс втроем, будто секс вдвоем уже покоренная вершина.
• • •
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придется.
• • •
Считается ли гулящей женщина, у которой больше одного вибратора?
• • •
Если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
• • •
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходник с полдюйма на 3/4?
• • •
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.
• • •
Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое. Чем им старое не нравится?
• • •
Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.
• • •
В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.
• • •
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
• • •
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
• • •
Мужчина может заниматься сексом, сколько сможет, а женщина — сколько влезет.
• • •
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
• • •
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба.
• • •
Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?
• • •
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
• • •
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых — это не секс-шоп, а «Медтехника».
• • •
Это занимательно. Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.
• • •
— Как ыы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
• • •
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
• • •
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
• • •
— Изя, вы изучаете Камасутру?
— Нет. Я просто ебусь.
• • •
— Ваша сексуальная ориентация?
— Без комплексов.
• • •
Моя сексуальная жизнь — как вручение «Оскара». Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
• • •
— Ваша сексуальная ориентация?
— Моносексуалист.
— Что, простите?
— Ну, онанизмом занимаюсь.
• • •
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
• • •
— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— А... Мне тоже никто не даёт.
• • •
Чтобы секс длился до 2-х часов, надо начинать в 13:58.
• • •
— Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
— Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...
• • •
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
• • •
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.
• • •
Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: А говорили, что при сифилисе не те ощущения...
• • •
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: ТАДАМ!
• • •
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
• • •
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!
• • •
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». Продавщица:
— А языком пошевелить лень?
• • •
— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.
• • •
Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Хуй на!
• • •
— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф... я думал ты будешь против.
— Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
• • •
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это поебацца придётся!
• • •
Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!
• • •
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
• • •
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
• • •
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
• • •
Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!
• • •
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
• • •
— Зачем нужен оргазм?
— Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!
• • •
— Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
— Ещё одна причина постонать?
• • •
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.
• • •
Разговор двух подруг.
— Не завидую я мужикам, чтобы нас добиться им надо долго ухаживать, дарить цветы, тратить уйму денег...
— Да нам бабам намного проще, сняла трусы и всё он твой.
• • •
Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.
• • •
— Я не очень люблю мокрый секс.
— Это как?
— В душе не ебу.
• • •
Вагины как погода. Если влажно, пора заходить вовнутрь.
• • •
— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
• • •
Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
• • •
Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!
• • •
— Я всегда думала, что оральный секс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось!
• • •
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
• • •
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
• • •
— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает.
• • •
— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.
• • •
На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.
• • •
Плохие девочки краснеют когда смотрят порно. Хорошие девочки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше.
• • •
Как незаметно поесть во время секса?
• • •
— Сулико, ты девственница?
— Да. По гороскопу.
• • •
— Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
— Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.
• • •
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
• • •
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
• • •
Она:
— Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
— Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.
• • •
Странно, ушами любят женщины, а в секс по телефону звонят в основном мужики.
• • •
Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.
• • •
Лучше герл могут быть только герлы, на которых еще не бывал...
• • •
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
• • •
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.
• • •
— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
• • •
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.
• • •
— Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
— ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
— Ебал я вашу квантовую механику!
• • •
Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
• • •
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
• • •
Муж — жене в постели:
— Давай попробуем сегодня анальный секс...
— Да иди ты в жопу!
— Не ожидал, что ты так быстро согласишься...
• • •
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
• • •
Импотент — ноль без палочки.
• • •
— Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
• • •
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
• • •
Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
• • •
Две подруги разговаривают.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
• • •
— Как там очередь на курсы минета?
— Рассосалась.
• • •
Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу...
• • •
Девушка — парню:
— Медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
• • •
— Я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные девушки...
— Я очень опытная девственница!
• • •
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
• • •
Он и она после секса:
— Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
— Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!
• • •
Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?
• • •
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
• • •
— Не понимаю этих обсуждений в форумах: Как долго не кончать? Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
• • •
С женского форума: Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать...
• • •
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
• • •
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
• • •
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.
• • •
Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1) Маленький,
2) Средний,
3) Большой,
4) Ну ни фига себе!
5) А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?