— Как узнать жениха на сельской свадьбе?
— У него самый дорогой спортивный костюм.
• • •
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
• • •
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало-быть бухать будете?
• • •
Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
• • •
Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.
• • •
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
• • •
— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут ещё делать?!
• • •
Людей бояться — в село не ходить. (волчья пословица)
• • •
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— За Шарика!
• • •
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!
• • •
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
• • •
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
— Петро, а чого мы им далы гроши — а воны не танцювалы?
— Мыкола, поймы! Гоп-стоп и гопак — разные вещи.
• • •
В селе расположился на постой эскадрон гусар. В первый же вечер все перепились, отпиздили всех мужиков, отьебали всех баб, после чего катались верхом на свиньях. Во второй вечер все перепились, отпиздили всех баб, отьебали всех свиней, после чего катались верхом на мужиках. На третий вечер все перепились, отпиздили всех свиней, отьебали всех мужиков, после чего катались верхом на бабах. На четвертый вечер приехал поручик Ржевский. Что тут началось!
• • •
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове. А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Все врача стали искать, но его нет. Председатель колхоза говорит:
— Ветеринар есть.
— Давайте хоть ветеринара!
Приходит ветеринар. Перегаром от него несет, небритый весь.
— Ну, где тут у вас?
— Вот, ножку подвернула. Смотрите!
Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
— Здесь болит?
— Н-н-нет.
Он ниже рукой.
— А здесь?
— Н-н-нет.
Еще ниже.
— А здесь?
Она, нервно дергая ногой:
— Ой, больно!
— Тпру-у-у, сука!