Деревенское поверье: Если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
• • •
В деревне:
— Маня, давай проведем ночь на сене?
— Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
— До Парижа мой трактор не доедет.
• • •
— Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
— Уеду в деревню и продолжу дело отца.
— Бизнес?
— Бухать буду.
• • •
— Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
— На лося!
• • •
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.
• • •
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть, бухать будете?
• • •
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
• • •
— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?
• • •
Россия — это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
• • •
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
• • •
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
• • •
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
• • •
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала...
• • •
Народная примета: идти на танцы в чужую деревню — к пиздюлям...
• • •
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!
• • •
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
• • •
— Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
— Отлично, поставьте его на 10:30.
• • •
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
• • •
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы...
• • •
Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
• • •
В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно...
• • •
В деревенском клубе, вялую драку, называют — полемикой.
• • •
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!
• • •
Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана. Говядина, наконец!
• • •
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!
• • •
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось.
• • •
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
• • •
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
• • •
Если баба в огороде
Ходит голой, сняв трусы,
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы.
• • •
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
• • •
— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
• • •
— Мир вам, селяне!
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью.
• • •
Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.
• • •
Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, бабусь?
• • •
Не было забот, купила баба порося! В кредит купила, за доллары...
• • •
— В вашем селе какие-то развлечения есть?
— Конечно, можно залезть кому-то в сад.
— И в чем тут кайф?
— Собак спустят, знаешь какой адреналин.
• • •
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
• • •
— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?
• • •
Лежит отец на печи, говорит сыну:
— Сынок, ты сарай запер?
Сын отвечает:
— Запер!
— А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?
• • •
Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
• • •
Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
• • •
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...
• • •
— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
• • •
— Это курам насмех! — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
• • •
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
• • •
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище: Леди ГАГА.
• • •
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
• • •
— Мягкий свет от зеленого абажура, кресло-качалка эпохи ампира, теплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое...
— Петрович! Ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются что уже негде ступить, — говна по колено!
• • •
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
• • •
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пёс их знает, может они так привыкши!
• • •
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...
• • •
— Иван, твоя корова курит?
— Нет.
— Значит, твой сарай горит.
• • •
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
• • •
Двое встречаются. Один — другому:
— Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!
• • •
Новый тариф от МТС — «Деревенский»! Подключение — телега навоза, абонентская плата — 4 яйца!
• • •
— У меня случай в деревне был...
— Короче?..
— Дочке три года...
• • •
Урок английского в сельской школе.
— Иванов. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?
— Yеs, I dо а littlе.
— Шо?
• • •
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
• • •
Барыня — Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
• • •
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят?
— Нет.
— Напрасно. Вырастут — будут мстить!
• • •
Объявление:
«На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе».
• • •
Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
• • •
Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спиздить что-нибудь!
• • •
Пейте, девки, молоко — будете коровы!
• • •
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.
• • •
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
— Мыкола!
Оттуда, сдавленным шепотом:
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!
• • •
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
• • •
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
— Давай я сверху!
— Давай!
Деду интересно — что там, ну и двигается он ближе к краю. Тут опять:
— Давай я сзади!
— Давай!
Дед еще ближе двигается. Вдруг слышит:
— Давай кандыбобриком!
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, ведра! Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что? Ебаться нормально надо!
• • •
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, нах! А «Спокойной ночи малыши» ему все равно подавай!
• • •
Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная — спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
— Господи! А мужик то — нетраханый!
• • •
Приходит хохол к куму и говорит:
— Слушай кумэ, ты Петро знаеш?
Кум:
— Знаю.
— Так он твою дочь, Галю, того...
— Чего — того?
— Ну того...
— Ну все, теперь не отвертится и возмет ее замуж!
— Та не, он ее того — трактором переехал.
• • •
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
• • •
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
• • •
Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
• • •
— А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Одно плохо — коровы не поспевают.
• • •
Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает! Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! Батька убился!
• • •
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было.
• • •
Из народного календаря.
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе — весенне-половые страдания.
• • •
Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое — на Путина.
• • •
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича». Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
• • •
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
— Баня функционирует?
— Чаво?
— Баня работает?
— Работет, работает.
— Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица, с интересом:
— А жопу ты мыть не будешь, что ли?
• • •
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
• • •
Два наркомана идут по деревне. Мимо них пробегает курица. Один (задумчиво):
— О! курица!
Второй:
— Это не курица, это хаваеца!
• • •
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да-а! Одно плохо — коровы не поспевают.
• • •
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья — директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой — без трактора к школе не подберешься.
• • •
Деревня. Сидят двое на завалинке, переговариваются:
— Стрижи низко летают.
— К дождю.
— К дождю. О! Заяц пробежал.
— К грозе.
— К грозе. О! Танька моя пошла.
— К Ивану...
• • •
В деревне Вилларибо снова день не задался — горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
• • •
Разговаривают две колхозницы.
— Слышала? Нашего председателя в городе каким-то триппером наградили!
— Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
• • •
Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой — значит мужик, без гармошки — баба. И главное — никто не путает! Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!
• • •
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?
• • •
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
• • •
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы, спокойно:
— На обгон пошла.
• • •
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
• • •
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню. Корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться — садится на зад и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда.
• • •
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберeшься...
• • •
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
• • •
Стоят два сельских мужика возле вокзала. Первый:
— Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
Второй:
— Микола — розумiш? Гоп-стоп и Гопак — це рiзнi речi!
• • •
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду. Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер, что ли!
Мужик, удивленно:
— А че тут брать-то?
• • •
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
— Мыкола!
Оттуда — сдавленный шопот:
— Че-е-е?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!
• • •
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди — еще один с навигатором!