Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
• • •
С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
• • •
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
• • •
Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. Объелся груш.
• • •
— Скажите, у вас земля свежая?
— Конечно. Только что у крестьян отобрали.
• • •
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
• • •
Ну вот мы и дожили до времени, когда появилось много детей, никогда не видевших коров живьём.
• • •
Белорусские миротворцы увидели, сколько в Казахстане свободной земли, и быстренько засадили озимую картошку...
• • •
— Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
— Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!
• • •
После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй. Что выпалывать?!
• • •
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
• • •
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
• • •
Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.
• • •
В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86 процентов...
• • •
Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?
• • •
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
• • •
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
• • •
Из Одноклассников:
— Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!
• • •
Ничто в России не прогрессирует так, как доильные аппараты.
• • •
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
• • •
Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?
• • •
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
• • •
Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.
• • •
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
• • •
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
• • •
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и вратарь!..
• • •
Свиньи называли своего хозяина — Комбикормчий.
• • •
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
• • •
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н. В. Федорова.
• • •
Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.
• • •
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых. По-моему, это про картошку на дачах.
• • •
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
• • •
На подмосковной ферме на коров надели VR очки, чтобы помочь им расслабиться и почувствовать себя немного счастливее. После итогов эксперимента, очки выдадут всем россиянам.
• • •
Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
• • •
Иди-ка ты на хуй, Гретта. Может мы в Питере тоже хотим картоху два раза в год сажать.
• • •
И что характерно — наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
• • •
— Как сделать так, чтбы корова меньше ела и давала больше молока?
— Меньше кормить и чаще доить!
• • •
Методы стабилизации цен мяса на мировом рынке: куриный грипп, коровье бешенство, свиная лихорадка.
• • •
На Государство надейся, а дачу засаживай...
• • •
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
• • •
В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я смотрю — твой конь за сараем повесился.
• • •
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
• • •
— Я держу куриц за яйца.
• • •
Лукашенко позвонил на дачу Януковичу и, как бы между прочим, спросил, сколько дают земли под картошку...
• • •
Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить...
• • •
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
• • •
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
• • •
Механник колхоза после большой дозы алкоголя перепутал на доилке плюс и минус, и закачал в коров вчерашнее молоко.
• • •
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».
• • •
Защита кур совой.
• • •
Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.
• • •
Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.
• • •
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.
• • •
Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?
• • •
— Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
— Да.
— А что за существо «сам»?
• • •
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
• • •
Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.
• • •
Логика 20 века: по прогнозам ожидается нехватка продовольствия, давайте разрешим всем раскопать под огороды любую землю, пусть выращивают что смогут.
Логика 21 века: по прогнозам ожидается нехватка продовольствия, давайте запретим кому попало заниматься сельским хозяйством, чтобы все прибыли от продаж подорожавших продуктов остались в правильных руках.
• • •
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А еще что-нибудь?
— Забыли посадить.
• • •
Продается навоз в розницу и мелким оптом. Цены от производителя.
• • •
Коллективу свиноматок срочно требуется хряк. Баранов, просьба, не беспокоить!
• • •
— Как называется прическа Лукашенко?
— Урожай 2001 года.
• • •
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально, продавайте.
• • •
Совхозная ферма. Все коровы — в намордниках.
— Неужто кусаются?
— Нет, едят слишком много.
• • •
Объявление: «Фермеру требуется порядочная скотина.»
• • •
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?
• • •
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
• • •
— Как отличить быка от коровы?
— Когда быка доишь, он улыбается.
• • •
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
• • •
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
• • •
100 килограмм за два дня — это реально! Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.
• • •
— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.
• • •
— Петуха продаёшь?
— Нет.
— А зачем привёз?
— Куры без него на рынок не хотели ехать!
• • •
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
• • •
Объявление: «Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство».
• • •
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
• • •
Экзамен в зооинституте. Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «трояк»:
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — два.
• • •
Из новостей: Труженик сельскохозяйственного кооператива «Вперед» Иванов С. Н. вынес без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.
• • •
Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
• • •
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
• • •
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
• • •
Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — нехай хомяк подавится!
• • •
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
• • •
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
• • •
— Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
— У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!
• • •
Собрание в колхозе. Председатель:
— Два года назад мы посадили 100 гектаров картофеля, все сожрал долгоносик. Год назад мы посадили 200 гектаров картофеля, опять сожрал долгоносик. В этом году мы посадим 1000 гектаров картофеля, пусть подавится!
• • •
— Украина — богатейшая страна. У нас чернозём можно на хлеб намазывать!
— И что же не намазываете?
— Не на что...
• • •
Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
— Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.
• • •
Встречаются председатели колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
• • •
— Так когда же все-таки Тимошенко полетит в Россию?
— Кто его знает. Сейчас же посевная, потом уборочная, а там, глядишь, и озимые...
• • •
Беседуют два фермера.
— Ты уже оклеймил всех своих животных?
— Да. Со скотом было еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
• • •
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
• • •
Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
• • •
В школе учительница по биологии ведет тему:
— Бык-производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей.
• • •
Вызывает прдседатель колхоза доярку и говорит:
— Завтра приедет журналист и ты должна дать ему интервью.
— А что такое интервью?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
• • •
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
• • •
Студентки-первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
— А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
• • •
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.
• • •
Мужик спрашивает у соседа:
— Как у тебя корова 100 литров молока в день даёт?
— Всё дело в ласке! Подхожу к ней и так ласково говорю: Что у нас сегодня — молоко или говядина?
• • •
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри! Обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.