Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!
• • •
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
• • •
— Меня надо хорошенько удобрить!
— Чем?
— Суперпоспатом!
• • •
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
• • •
Яровую надо сажать по весне.
• • •
Главное для девушки на полевой практике — не попасть под тракториста.
• • •
Приходит один фермер к другому и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: Ну, что у нас сегодня — молоко или говядина?
• • •
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
• • •
Разговор двух колхозников:
— Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
— Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь...
• • •
Идет колхозе собрание. На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель:
— Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель:
— Тебе че, Петро, что-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно — зачем хуй в пай переименовали.
• • •
Встречаются две подруги:
— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
• • •
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Вовочка, через некоторое время:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова.
• • •
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании — лица скорбные...
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. — Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
• • •
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.