— Доктор, я целыми днями слышу голос, который указывает мне, что делать. Я сумасшедший?
— Нет, вы женатый!
• • •
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда.
• • •
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.
• • •
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
• • •
Первое свидание.
— Ты дважды была замужем?
— Да.
— Дети?
— Нет, оба взрослые мужчины.
• • •
Если вы проснулись с женщиной, и она не уходит, то это ваша жена.
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• • •
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?! Стань раком!
• • •
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
• • •
— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть, жена в командировке.
• • •
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо и у нее.
• • •
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение — в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
• • •
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
• • •
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Нашла в интернете группу «Как справиться с ебанутой женой». Зашла, а там мой муж админ.
• • •
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
• • •
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
• • •
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять — твоё это или не твоё?
• • •
Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой. И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.
• • •
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Увы! Теперь знаю.
• • •
У хорошей жены — муж всегда сыт.
У плохой жены — муж всегда сыт по горло.
• • •
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
• • •
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
• • •
Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.
• • •
Записка мужу после ссоры: Дорогой, завтрак на плите. Плита у твоей мамы.
• • •
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит: Давай завтра!, то эта женщина — его жена.
• • •
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
• • •
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
• • •
Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
• • •
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
• • •
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это её муж!