Если жена говорит «снимай трусы», значит она запускает стиралку.
• • •
— Доктор, я целыми днями слышу голос, который указывает мне, что делать. Я сумасшедший?
— Нет, вы женатый!
• • •
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.
• • •
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
• • •
Первое свидание.
— Ты дважды была замужем?
— Да.
— Дети?
— Нет, оба взрослые мужчины.
• • •
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• • •
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?! Стань раком!
• • •
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда.
• • •
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
• • •
— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть, жена в командировке.
• • •
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо и у нее.
• • •
Если вы проснулись с женщиной, и она не уходит, то это ваша жена.
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Нашла в интернете группу «Как справиться с ебанутой женой». Зашла, а там мой муж админ.
• • •
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
• • •
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
• • •
— У вас с женой отношения хорошие?
— Отличные! Даже состоим в интимной связи!
• • •
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение — в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
• • •
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Увы! Теперь знаю.
• • •
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
• • •
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
• • •
Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.
• • •
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
• • •
Записка мужу после ссоры: Дорогой, завтрак на плите. Плита у твоей мамы.
• • •
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять — твоё это или не твоё?
• • •
Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой. И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.
• • •
У хорошей жены — муж всегда сыт.
У плохой жены — муж всегда сыт по горло.
• • •
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
• • •
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
• • •
Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
• • •
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
• • •
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это её муж!
• • •
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
• • •
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит: Давай завтра!, то эта женщина — его жена.
• • •
— Нескромный вопрос — как долго вы женаты?
— Восемь лет.
— Хоть один ремонт пережили?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак!
• • •
Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!
• • •
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
• • •
Они жили в приятном полубраке.
• • •
В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.
• • •
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
• • •
Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.
• • •
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
• • •
Телефонный разговор. Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?
• • •
— Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
— Он женат?
— Говорит, что женат.
— Странно. Муж Мизулиной?
• • •
Мальчиков ещё в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же — женятся!
• • •
Советы домохозяйкам:
— Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
• • •
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
— Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
• • •
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
• • •
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
• • •
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
• • •
— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
• • •
Побила мужа. Кто даст двух небитых?
• • •
Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
• • •
Хорошая семья — та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги.
• • •
Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
• • •
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и «иметь» ту, что цените. И, желательно, почаще...
• • •
— Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
— Ну... правильнее сказать — мужчина с ограниченными возможностями...
• • •
Что такое любовь в семье?
В понятии женщин: ежедневный секс, нежные слова мужа, регулярные подарки, цветы.
У мужиков: автомобиль, молчащая жена на кухне, пиво с водкой в холодильнике, мясо в тарелке.
• • •
— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Через месяц будет сорок дней...
• • •
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
• • •
— Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж...
• • •
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
• • •
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
• • •
— Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
— Жена завтра из отпуска приезжает.
— Дома срач не успеваешь убрать?
— Это полбеды. Опять трахаться придется!
• • •
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
• • •
Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо:
— Сейчас у нас будет секс…
Он, не отрываясь от игрушки:
— Говори за себя…
• • •
Хорошей женой быть вредно, муж портится...
• • •
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...
• • •
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
— Ага! На меня уже и не стоит?!
— Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
• • •
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
• • •
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
• • •
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
• • •
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
— Дорогой, мы беременны.
• • •
Фитнес-клуб — прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия! Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия...
• • •
— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?
• • •
— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
• • •
Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский.
— Ржевский, давайте ребёночка заведём?
— Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие.
— Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.
• • •
Жены склонны постоянно что-то выматывать... как правило, либо деньги, либо нервы мужей.
• • •
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
• • •
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Когда жена разводит ноги, а муж — руки...
• • •
Мне всегда не удавалось привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены.
• • •
Женился... Теперь зарплаты стало не хватать в два раза больше.
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, я сегодня спал, как младенец!
— Что, так же крепко?
— Нет, так же усрался...
• • •
— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц.
• • •
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
— Дядя был?
— Нет.
— Конфеты дарил?
— Да!
• • •
Мужьям на заметку.
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
• • •
— Назовите ваш возраст.
— 39 лет.
— Какое своё достижение вы считаете самым главным?
— Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
— Этого уже вполне достаточно.
• • •
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
• • •
Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой — нахрена мне бесшумная стиральноя машинка?
• • •
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
— Конечно, милый!
— Завтра приезжает моя мама.
• • •
-Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!... -А потом? -А потом познакомились!
• • •
Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
• • •
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
• • •
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
• • •
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
• • •
Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
— Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
— Понимаешь, я на нем мужу изменила.
— Дорогая, если бы я все выбрасывала, на чем мужу изменяла, у меня бы дома осталась одна люстра. А впрочем, был один чудак...