Гордись своими родителями. Они вырастили не просто змею, а королевскую кобру.
• • •
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
• • •
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
• • •
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
• • •
Из объявления об аренде квартиры:
— Рядом школа, детсад.
— Без детей.
• • •
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
• • •
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых — дальше.
• • •
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.
• • •
Мне отец запрещал мне читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное — чтобы читала.
• • •
Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.
• • •
— Меня родители с детства учили — никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
• • •
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
• • •
— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!
• • •
Отец дочери:
— Вон там у подъезда стоит твой жених.
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!
• • •
Отец — дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
• • •
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
• • •
Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
• • •
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
• • •
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
• • •
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
• • •
— Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу...
— Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!
• • •
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.
• • •
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
• • •
Парень — приятелю:
— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...
• • •
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата...
Повзрослел — всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
• • •
— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
• • •
Отец учит маленькую дочку:
— Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
— Наша мама работает токарем на заводе?
— Нет, она — балерина.
• • •
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
• • •
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
• • •
— Что общего между Запорожцем и беременной восьмиклассницей?
— И то, и другое позор для семьи.
• • •
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
• • •
Жизнь — это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем детям.
• • •
Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
— Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
— Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.
• • •
— Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
• • •
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
• • •
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.
• • •
Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
• • •
Беседа в семье новых русских.
— По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
— Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?
• • •
— Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
• • •
— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
• • •
— Я не расист.
— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
— За немца?
— Это ей он должен нравиться, не мне.
— За чеха?
— Ну, звучит даже неплохо.
— За мусульманина?
— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
— За чернокожего?
— Это только цвет кожи.
— А за цыгана?
— Ну ладно. Я расист.
• • •
— Господин Лейбович! Я хочу жениться на вашей дочери.
— А с моей женой вы говорили?
— Да, говорил, но ваша дочь мне нравится больше...
• • •
Сын — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
• • •
— Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?
— Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...
• • •
— Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
— Так я и вашу жену тоже обесчестил. Мне теперь что, многоженцем стать?
• • •
Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
• • •
Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
Строгий папаша своей дочери:
— Маша! Вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да, — смущается, — они достались мне от бабушки.
— Надо же, как подошли! Сидят, как родные!
• • •
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
— Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковер-самолет превратился бы в скатерть-самобранку?
— Последний тост всегда за родителей.
• • •
Жена — мужу:
— Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь — почему? Потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
• • •
Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!
• • •
Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
— Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
— Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
• • •
— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
• • •
Застолье. Глава семейства — сыну:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— Это зачем?!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?
— Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!
• • •
— Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
• • •
Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
— Разумеется, мама, он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
• • •
Отправляют деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него рады, а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с женщинами. У них там за бугром разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит...
• • •
Приходит парень свататься к девушке. Ее мама с гордостью говорит:
— Дочка — умница! Дома ночует всегда. Девственница еще, для мужа себя бережет.
Заходят в комнату. А там попугай — как заорет:
— Тише, козел! Маман еще не легла! Да в жопу, придурок! Мне еще замуж выходить! Ох, бля! Зачем я так нахуячилась-то?
• • •
В камере — двое зэков. Одному приносят письмо. Он читает и хватается за голову:
— Боже мой! Боже мой!
— Что, плохие новости из дома? — интересуется сокамерник.
— Не то слово! Сын остался на второй год. Какой позор для семьи!
• • •
— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
• • •
Такси везет женщину. Водитель лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист удивленно оборачивается:
— И вы мне говорите про осторожность?!
• • •
Вылез из навозной кучи молоденький червячок, посмотрел вокруг, а там — травка зеленая, солнышко светит, небо голубое, все вокруг цветет и радуется. Залез обратно в навоз и спрашивает у отца:
— Папа! Ты видел — что там? А мы здесь в говне сидим. Почему?
— Да потому, что это наша родина, сынок!
• • •
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
• • •
Отец грузин наставляет сына Гоги:
— Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит, что это положительная женщина. Когда ты имеешь женщину стоя, это значит, что это стоящая женщина. А когда ты имеешь женщину раком, это значит, что это роковая женщина.
Гоги:
— Папа, а когда ты имел мою жопу на мешке с изюмом, так это значит, что я изюмительный мальчик?
• • •
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар!
Гольдберг:
— У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас!
Бронштейн:
— Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?
• • •
Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца.
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали.
Гинеколог Затевахин...
• • •
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!