Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.
• • •
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.
• • •
— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
• • •
У папы потерялся ремень, две недели в семье царит беззаконие.
• • •
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
• • •
— Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
— Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
• • •
Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
• • •
— У вас в роду душевнобольные были?
— Да.
— Кто?
— Я...
• • •
— Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
— По матери или по отцу?
— По жене...
• • •
В нашей семье прощение просит тот, кто не прав. А не тот , кто не права.
• • •
— Они так похожи потому что сестры?
— Нет. Просто пластический хирург один.
• • •
Я понял, почему тестя называют тестем — потому, что он тестировал предыдущую версию твоей жены...
• • •
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
• • •
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блин, ещё один идиот растёт...
• • •
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец пятерых детей потерял сознание.
• • •
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
• • •
Соблюдение гигиены на кухне: Одна скалка для блинов, другая для мужа.
• • •
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
• • •
Муж без жены — это как дуб без дятла.
• • •
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
• • •
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
• • •
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
• • •
Тёща звонит зятю:
— Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
— Конечно! Куда вас отправлять будем?
• • •
Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.
• • •
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.
• • •
У мальчика были фломастеры всех цветов. Но на всех рисунках папа был синий.
• • •
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
• • •
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
• • •
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
• • •
Решил спросить у мамы приемный ли я? Ответ просто убил наповал: Я бы такого дебила не взяла!
• • •
Игорь пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
• • •
— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
• • •
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
— Мама, я порезал яйца.
— Сынок, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
Нужно зарабатывать столько, чтобы твоя безработная жена учила всех в инсте как жить.
• • •
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
• • •
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
• • •
— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил...
— Без сковородки что ли?
• • •
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
• • •
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
• • •
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем СМС: Спасибо, что пришли.
• • •
— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
• • •
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?
• • •
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
• • •
— А че это Петровича не видно было?
— День семьи и любви отмечал.
— Так он же холостяк.
— Ну вот и бухал на радостях.
• • •
На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...
• • •
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
• • •
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.
• • •
Муж утром пришёл домой и рассказал, как бухал с Серёгой всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Серёга в шкафу...
• • •
Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
• • •
Дочь спрашивает свою мать:
— Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
— А он и не делал, все пришлось делать самой.
• • •
— Танюх, как там твой любовник поживает?
— Катя, я тебе уже сто раз говорила, не любовник, а двоюродный муж!
• • •
Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.
• • •
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набов акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
• • •
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.
• • •
Папа удивляется как я доверяю покупкам с интернета. Он еще не в курсе, что его зять тоже с интернета.
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
— Мама, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Вообще-то я просила найти работу и съехать.
• • •
От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
• • •
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
• • •
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
• • •
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
• • •
— Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
— Не всё так однозначно...
• • •
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте. В заднице её сестры.
• • •
— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.
• • •
Чтобы «Ирония судьбы» получила «Оскар» надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
• • •
— Доченька, на столе, если я не ошибаюсь шоколадка утром лежала...
— Не ошибаешься, мама, лежала...
• • •
Зять тёще:
— Мама, а вы в шахматы играть умеете?
— Если бы умела, то не отдала бы Королеву за коня.
• • •
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят!
• • •
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
• • •
Муж жене по телефону:
— Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
• • •
Из разговора юристов:
— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
• • •
Курение вызывает пиздюлей. Папа.
• • •
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
• • •
Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!
• • •
Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей — самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.
• • •
— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной...
• • •
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
• • •
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
• • •
— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Ну... у тебя же есть...
— Так я могу ездить и без твоих прав!
• • •
За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.
• • •
Когда мама покупала сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
• • •
Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!
• • •
Народная примета гласит, что если у женщины утро не задалось, то для всей семьи наступила Пятница 13.
• • •
Родитель №1 выпил Балтику №9.
• • •
— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери...
— Тогда младшему!
• • •
Дочь спрашивает:
— Мам а когда я смогу гулять до трех ночи?
— Никогда! Сначала папа не разрешит, потом муж.
• • •
Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
• • •
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
• • •
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
• • •
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
• • •
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.
• • •
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?