Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.
• • •
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня». Так мама стала первым мошенником в моей жизни.
• • •
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
• • •
Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
• • •
Написала письмо деду Морозу. Отдала мужу. Жду.
• • •
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
• • •
— Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
— Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
• • •
Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
• • •
— У вас в роду душевнобольные были?
— Да.
— Кто?
— Я...
• • •
— Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
— По матери или по отцу?
— По жене...
• • •
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
• • •
— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Репетиция выпускного.
• • •
Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!
• • •
Если твоя баба не может довести тебя до нервного срыва — значит, это не твоя баба.
• • •
— Папа, меня никто не понимает...
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.
• • •
Жена мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.
• • •
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
• • •
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
• • •
Несчастный случай на фестивале пива — в гараж пришла жена.
• • •
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
• • •
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.
• • •
Нельзя спрашивать у жены, куда делись деньги. У неё может разболеться голова.
• • •
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, подорвался утром и уехал куда то на трамвае.
• • •
Материнство — это когда вдруг начинаешь понимать козу, которая пошла за молоком, хотя у неё свое.
• • •
— А как там твоя вагинка?
— Она веганка, пап.
• • •
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
• • •
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
• • •
Папа удивляется, как я доверяю покупкам через интернет. Он еще не в курсе, что его зять тоже через интернет.
• • •
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а ты внуков хочешь?
— Ну, да... Но больше — на Мальдивы и без внуков.
• • •
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
• • •
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем СМС: Спасибо, что пришли.
• • •
— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
• • •
В нашей семье прощение просит тот, кто не прав. А не тот , кто не права.
• • •
— Они так похожи потому что сестры?
— Нет. Просто пластический хирург один.
• • •
Я понял, почему тестя называют тестем — потому, что он тестировал предыдущую версию твоей жены...
• • •
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
• • •
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блин, ещё один идиот растёт...
• • •
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец пятерых детей потерял сознание.
• • •
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
• • •
Соблюдение гигиены на кухне: Одна скалка для блинов, другая для мужа.
• • •
Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.
• • •
— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
• • •
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
• • •
У папы потерялся ремень, две недели в семье царит беззаконие.
• • •
Муж без жены — это как дуб без дятла.
• • •
Ударив себя молотком по пальцу, отец сдержался. Рядом шестилетняя дочка: «Блядь! Да, папа?» Отец прослезился: какая женщина растет.
• • •
Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?
• • •
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
• • •
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...
• • •
Папа удивляется как я доверяю покупкам с интернета. Он еще не в курсе, что его зять тоже с интернета.
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
— Мама, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Вообще-то я просила найти работу и съехать.
• • •
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
• • •
Тёща звонит зятю:
— Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
— Конечно! Куда вас отправлять будем?
• • •
Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.
• • •
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.
• • •
У мальчика были фломастеры всех цветов. Но на всех рисунках папа был синий.
• • •
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
• • •
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
• • •
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
• • •
Решил спросить у мамы приемный ли я? Ответ просто убил наповал: Я бы такого дебила не взяла!
• • •
Игорь пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
• • •
— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
• • •
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
— Мама, я порезал яйца.
— Сынок, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
Нужно зарабатывать столько, чтобы твоя безработная жена учила всех в инсте как жить.
• • •
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
• • •
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
• • •
— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил...
— Без сковородки что ли?
• • •
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
• • •
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
• • •
— Мой муж только что проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать?
— Выеби ему мозг, чтоб вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.
• • •
— Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
— Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.
• • •
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?
• • •
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
• • •
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
• • •
— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
• • •
Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!
• • •
— А че это Петровича не видно было?
— День семьи и любви отмечал.
— Так он же холостяк.
— Ну вот и бухал на радостях.
• • •
На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...
• • •
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
• • •
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.
• • •
Муж утром пришёл домой и рассказал, как бухал с Серёгой всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Серёга в шкафу...
• • •
Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
• • •
Дочь спрашивает свою мать:
— Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
— А он и не делал, все пришлось делать самой.
• • •
Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.
• • •
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набов акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
• • •
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.
• • •
— Разбить посуду — это к счастью!
— Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил — так её инфаркт хватил...
• • •
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
• • •
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
• • •
Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.
• • •
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.