Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.
• • •
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
— Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
— У бабушки спроси...
• • •
Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!
• • •
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.
• • •
Нельзя спрашивать у жены, куда делись деньги. У неё может разболеться голова.
• • •
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, подорвался утром и уехал куда то на трамвае.
• • •
Материнство — это когда вдруг начинаешь понимать козу, которая пошла за молоком, хотя у неё свое.
• • •
«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня». Так мама стала первым мошенником в моей жизни.
• • •
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
• • •
Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
• • •
Вчера мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену...
• • •
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по прежнему остаются дети.
• • •
Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!
• • •
Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.
• • •
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
• • •
Бабушки, которые в течение года плохо себя вели, получат внуков на всё лето.
• • •
Написала письмо деду Морозу. Отдала мужу. Жду.
• • •
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
• • •
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а ты внуков хочешь?
— Ну, да... Но больше — на Мальдивы и без внуков.
• • •
— Они так похожи потому что сестры?
— Нет. Просто пластический хирург один.
• • •
Я понял, почему тестя называют тестем — потому, что он тестировал предыдущую версию твоей жены...
• • •
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
• • •
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блин, ещё один идиот растёт...
• • •
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец пятерых детей потерял сознание.
• • •
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
• • •
Соблюдение гигиены на кухне: Одна скалка для блинов, другая для мужа.
• • •
Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.
• • •
— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
• • •
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
• • •
У папы потерялся ремень, две недели в семье царит беззаконие.
• • •
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
• • •
— Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
— Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
• • •
Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
• • •
— У вас в роду душевнобольные были?
— Да.
— Кто?
— Я...
• • •
— Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
— По матери или по отцу?
— По жене...
• • •
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
• • •
— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Репетиция выпускного.
• • •
Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!
• • •
Если твоя баба не может довести тебя до нервного срыва — значит, это не твоя баба.
• • •
— Папа, меня никто не понимает...
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.
• • •
Жена мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.
• • •
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
• • •
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
• • •
Несчастный случай на фестивале пива — в гараж пришла жена.
• • •
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
• • •
Муж без жены — это как дуб без дятла.
• • •
— А как там твоя вагинка?
— Она веганка, пап.
• • •
— Сынок, найдёшь себе девушку — мы будем с ней лучшими подругами!
— Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?
• • •
Мои родители так полюбили мою девушку, что стали считать её своей дочерью. Теперь они начали искать для неё подходящего парня.
• • •
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...
• • •
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
• • •
Тёща звонит зятю:
— Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
— Конечно! Куда вас отправлять будем?
• • •
Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.
• • •
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.
• • •
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
• • •
Папа удивляется, как я доверяю покупкам через интернет. Он еще не в курсе, что его зять тоже через интернет.
• • •
Нужно зарабатывать столько, чтобы твоя безработная жена учила всех в инсте как жить.
• • •
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
• • •
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
• • •
— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил...
— Без сковородки что ли?
• • •
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
• • •
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
• • •
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем СМС: Спасибо, что пришли.
• • •
— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
• • •
В нашей семье прощение просит тот, кто не прав. А не тот , кто не права.
• • •
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
• • •
Зять звонит теще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?
• • •
Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на что я потратил деньги!
• • •
— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
• • •
Ударив себя молотком по пальцу, отец сдержался. Рядом шестилетняя дочка: «Блядь! Да, папа?» Отец прослезился: какая женщина растет.
• • •
Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?
• • •
После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.
• • •
Жена — мужу:
— Когда ты уже ножи дома наточишь?!
— Я боюсь...
— Чего ты боишься?!
— Ножи точить... Ты последнее время такая вспыльчивая...
• • •
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
• • •
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.
• • •
Муж утром пришёл домой и рассказал, как бухал с Серёгой всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Серёга в шкафу...
• • •
Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
• • •
Дочь спрашивает свою мать:
— Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
— А он и не делал, все пришлось делать самой.
• • •
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
• • •
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набов акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
• • •
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.
• • •
Папа удивляется как я доверяю покупкам с интернета. Он еще не в курсе, что его зять тоже с интернета.
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
— Мама, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Вообще-то я просила найти работу и съехать.
• • •
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевку написано, что все включено.
• • •
Муж (на повышенных тонах):
— Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
• • •
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.
• • •
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
• • •
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
• • •
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
• • •
— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
• • •
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
• • •
— Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
— Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.
• • •
Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.