Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
• • •
— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!
• • •
— Привет, что это у тебя за синяк?
— Да жена огрела.
— Ахах, за что?
— Она спросила, можно ли у нас поживет её младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.
• • •
— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.
• • •
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно — это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
• • •
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
• • •
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
• • •
— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
— Так это прекрасно!
— Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!
• • •
Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела... Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта ебаная семейная жизнь...
• • •
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
• • •
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
— Ну, рассказывайте, как и из-за чего вы до такого состояния докатились.
— Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
— Ну а у кого сейчас жены путные!
— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
— Так ведь еще никого не порезал!
— П-по ночам с-ссусь.
— Это очень серьезно. Выписываю вам «Седуксен». Принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена?
— Гуляет, а у кого жены путные?
— Как сын?
— Еще никого не зарезал, слава богу!
— А как по ночам?
— Ссусь, но до утра высыхает.
• • •
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж.
— Когда?
— Уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
• • •
Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
— Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..