Незванный гость хуже татарина. А если пришел с детьми, вообще, атаро-монгольское иго!
• • •
Вчера мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену...
• • •
— Что у тебя было с моим Сергеем?
— Ничего серьезного: семья, дети.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
• • •
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
• • •
— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.
• • •
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
• • •
— Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
• • •
Меня жена замучила, ножи дома тупые, ножи дома тупые... А то, что дети дома тупые, ее не волнует.
• • •
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
• • •
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
• • •
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
• • •
— Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
• • •
Майонез «Макеев»! Лучший способ собрать всю семью... возле унитаза!
• • •
— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня.
• • •
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ушко и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит подруга у кассы, в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
— Моя мама не пьет. Это мне!
• • •
Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!
Папаша в ответ:
— Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его заебался в окно выбрасывать!
• • •
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать...
• • •
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем...
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
• • •
Жена говорит мужу:
— Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости, ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она же все равно дорогу домой находит.
• • •
Одна подруга — другой:
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!
• • •
Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мамаша и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Играю в игру.
— В какую?
— «Еб твою мать, где ключи от машины!»
• • •
— Завтра к нам приедет моя мама.
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель.
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!
• • •
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
— Ты меня любишь?
Он:
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ:
— Вас, мама, попозже.
• • •
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.