С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или в присутствии его мамы на свиданиях...
• • •
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
• • •
— Любимая, я принял решение — мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
— Это круто! Я так рада!
— Я уже снял номер на троих...
— А кто третий?
— Моя мама.
— Может, мама не полетит?
— А кто тогда будет за всё платить?!
• • •
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
• • •
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
• • •
Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
• • •
— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником... От первого брака.
• • •
— Гoвopят y тебя внyк paзбoгaтел? Ha чем пoднялcя?
— Я не пoнял. Oн гoвopит, чтo зaвел блox в cвитеpе...
• • •
Казалось бы, совсем недавно звучало: Съешь ложечку за маму, съешь за папу. И вот уже: Давайте выпьем за наших родителей!
• • •
— Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?
— Ёб твою мать!
• • •
— Я модель, а мама у меня топ-модель!
— А я оригинал, а папа у меня прототип.
• • •
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!
• • •
Встречаются два приятеля.
— А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
— Правда...
— А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
— Я так и сказал... И теперь Катя — моя мама!
• • •
— Дядя Гриша, вы фокусник?
— Нет, Вовочка, с чего ты взял?
— А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...
• • •
— Вы родственник этой дамы?
— Да, но очень дальний. Нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.
• • •
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
• • •
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
• • •
В отделе кадров банка:
— Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
— Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
• • •
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
• • •
Мама звонила. У них мороз минус 46. Впервые за 40 лет. А малышня, обрадованная отменой школьных занятий, бодренько играет в хоккей на улице. Я живу в непобедимой стране!
• • •
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
• • •
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, а Жучка — как обычно, за здоровье!
• • •
— Мальчик, тебя как зовут?
— Саша.
— А в честь кого тебя назвали?
— В честь деда Гриши.
• • •
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
• • •
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
• • •
— Мой дядя самых честных правил...
— Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?
• • •
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
• • •
Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.
• • •
Двоюродная медсестра.
• • •
— Сложна жизнь! Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
— И то пятая — это твоя мама.
• • •
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно.
• • •
— У вас 14 детей! Это — семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети — побочный эффект этой традиции.
• • •
— Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
— Элементарно, это будет карэ!
• • •
— Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
— ???
— По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
• • •
Студентка приезжает домой на каникулы:
— Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
— Прекрасно! И где он учится?
— Да ты что? Ему всего месяц.
• • •
Умирает старый еврей. Собрались все родные. Он говорит:
— Сема здесь?
— Здесь.
— А Мойша?
— Здесь.
— А Сара?
— Здесь.
— А Абрам?
— Здесь.
— Так кто же в лавке остался?
• • •
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь — если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.
• • •
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
• • •
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
• • •
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
• • •
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.
• • •
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
— Микитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к едрене фене!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду.
• • •
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?
• • •
Жена говорит мужу:
— Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот!
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!
• • •
Журналист берет интервью у старожила:
— Наверное у вас есть свои секреты, раз вы дожили до такого возраста?
— Какие секреты? Послюшай, у нас в семье все долго живут. Вот отец даже еще работает.
— Ваш отец жив? Это невероятно!
— Пачему невероятно? У меня и дед жив. Послезавтра его свадьбу играем.
— Ваш дед захотел жениться в таком возрасте?
— Кто сказал — захотел? Вынужден.