Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.
• • •
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
• • •
Опыт показывает, что дети скорее не учатся на ошибках родителей, а повторяют их!
• • •
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса!
• • •
Еврейская семья считает подаренные деньги на свадьбу, вместо брачной ночи.
• • •
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
• • •
В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.
• • •
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
• • •
Если слово «федерация» вы узнали раньше, чем слово «педерасты», значит вы из интеллигентной семьи...
• • •
У Александра спился прадед, дед и отец, но он пошёл наперекор Судьбе — занимался спортом, закончил школу с золотой медалью, поступил в МГУ на Философский факультет и спился на третьем курсе.
• • •
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
• • •
Самое обидное в новогодних праздниках — это то, что родители больше не принесут мне с работы сладкий подарок, потому что мне, видите ли, 37...
• • •
Когда я родился, родители хотели назвать меня Шуриком, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить «Шурик — дурик!». По её же совету меня назвали Эдиком. Огромное спасибо бабушке!
• • •
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома, — уйдите в гости.
• • •
— Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
— Ну и как?
— Да нормально. Они у меня неприхотливые.
• • •
Памятка в туалете в одной еврейской семье: Не сиди просто так, думай что-нибудь.
• • •
Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.
• • •
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
• • •
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
• • •
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
• • •
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
• • •
— Почему Батурина не берет фамилию мужа?
— Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдет около трех лет.
• • •
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
• • •
— Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
• • •
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
• • •
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
• • •
Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.
• • •
— А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
• • •
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
• • •
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
• • •
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
• • •
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
• • •
— Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если жена?
— Вернётся к маме.
• • •
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
• • •
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
• • •
Доктор, обследовав больного:
— Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.
• • •
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да! — смущается, — Они достались мне от бабушки.
— Надо же, как подошли! Сидят, как родные.
• • •
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
• • •
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что — изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
• • •
— В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
— Дедушка, а почему у тебя борода черная?
— Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
— А кто не угадает?
— Тот купит.
• • •
На именины бабушке испекли торт. Как полагается — со свечами. Порезали на кусочки и оставили на кухне. Два внука-лоботряса крутятся возле торта, потом один говорит другому:
— Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит — не заметит.
— Давай, — соглашается второй.
Съели они кусочек, второй, третий... Короче, слопали весь торт. Один спрашивает:
— Что же нам теперь делать? Торта нет.
Второй:
— Что-что? Ждать! Скоро у мамы юбилей — должны испечь еще один.
• • •
На Сицилии бытует традиция, что наследство отец отдает самому ленивому сыну. Больной, умирающий отец лежит на кровати и говорит сыновьям:
— Антонио, подойди.
— Я здесь, папа.
— Антонио, если мимо будет пролетать купюра в 1000$, ты за ней побежишь?
— Не шелохнусь, папа!
— Сальваторе, иди сюда.
— Да, папа!
— Если к тебе будет ласкатся знойная и фигуристая девушка, что ты сделаешь?
— Не шелохнусь, папа!
— Карло, подойди ко мне.
— Сам подойди.
• • •
Свадьба. Застолье. Русский пацанчик женится на девчушке-чукче. Папаша его в шоке. Сидит рядом с сыном за столом, водочку с горя попивает. Вдруг встает папанька невесты.
— Однако, в этом году нерпа шел хорошо. Даю молодым 100.000$.
Встает дед невесты.
— Однако и кит в этом году шел хорошо. Даю молодым 200.000$.
Папанька жениха тырсь его локтем в бок:
— А твоя-то ничего! На японочку похожа!
• • •
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
— Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!