— Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
— Я хочу просить руки вашей дочери.
— Так просите.
— Марья Ивановна, будьте моей тещей.
• • •
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
• • •
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города — привет.
• • •
Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
• • •
У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был синий.
• • •
— Кто такие родственники?
— Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
• • •
— Как вы относитесь к сексу втроем?
— Если я захочу разочаровать двух человек одновременно — я просто заеду погостить к родителям.
• • •
— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
• • •
— Дети, давайте знакомиться! Расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье — бабушка.
— А у меня — дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
• • •
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.
• • •
— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, на неделю уехать надо...
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?
• • •
— Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
— По залетной любви, внученька.
• • •
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
• • •
— Я слышал, твоя свадьба с Мари не состоялась?
— Да, мы расстались.
— А ты сказал ей про своего богатого дядю?
— Сказал. Поэтому теперь она моя тетка.
• • •
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!
• • •
— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.
• • •
Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.
• • •
— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.
• • •
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
• • •
Наши галерные рабы не только мучаются сами, но и всеми правдами-неправдами стараются усадить на ту же галеру, где-нибудь рядышком с собой, всех своих отпрысков. Просто какая-то вакханалия семейственного садомазохизма...
• • •
— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!
• • •
Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не трахнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!
— Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!
• • •
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
• • •
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.
• • •
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка! Ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка Чипидрос.
• • •
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
• • •
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
• • •
Подходит пятилетний мальчик к маме и спрашивает у неё:
— Мам, а на кого я похож?
— На меня, конечно.
— А ты тогда на кого похожа?
— На свою маму, твою бабушку, конечно.
— А она тогда на кого похожа?
— На свою маму, твою прабабушку, конечно.
— Мам, я не понял — получается, что мы все на одно лицо — как матрёшки, что ли?
• • •
Мамо говорит сыну.
— Дмитро, сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!
Вернулся сын грустный.
— Ни-и, Мамо! Казала чи, шо малой!
Пошли вместе к куме еще раз.
— Кума, а кума! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она казала чи, шо малой! Дмитро, скидавай штани!
— Ты шо, мамо?
— Говорю, скидавай!
Снимает штаны. Кума:
— Ого!
— И яж кажу, шо ого. А ваша Галя — балована!